„В началото бях изумена, не разбрах как съпругът ми, който ми каза, че съм жената на живота му, вдигна ръка срещу мен. Това учудване продължи години “.

М. е кафява и със сини очи, дребна е и е облечена просто, но елегантно. Той е семеен лекар и майка на 11-годишно момиче. Говоря с нея за неотдавна сключения й брак и въпреки че сме приятели повече от 5 години, това, което тя ми казва, сега ме изумява.

„Той ме биеше с всичко, че не харесваше храната, която приготвях, и че му се подигравах пред приятели, които имаха по-добри домакини, биеше ме, защото момичето не се прибра с добри оценки, бие ме, защото не знам какво казах и го дразнех. Веднъж отидох в болницата и взех съдебномедицинско свидетелство, но той го намери за мен, когато се прибрах с него и той ми каза, че съм луд, аз съм виновен, че го бих, и той ми го счупи. . Започна да ме шамари около година след като се оженихме. Отначало бях изумена, не разбирах как съпругът ми, който ми каза, че съм жената на живота му, вдигна ръка към мен.

Мисля, че чаках няколко години, за да разбера това: как може някой, който ти казва, че те обича, да те победи. Имаше моменти, когато той молеше за прошка със сълзи на очи и аз му простих, очевидно, защото той беше бащата на дъщеря ми и ме обичаше, знаех, че той ме обича по свой начин.

Казах си всичко, което мога, за да продължи бракът ни. Че е обезпокоен от собственото си детство, че е стресиран, че може би е прав и не съм добра съпруга. Потърсих ги и намерих оправдания много лесно. Уви, колко лесно можех да му намеря оправдания.

И най-вече, полагах огромни усилия, за да държа изявите под контрол. Нека никой не знае какво е между нас. Нека бъдем двойката, която приятелите ми гледаха завистливо. Нека все пак да изглеждаме като перфектното семейство. Никой не знаеше какво крия 10 години. Мисля, че купих килограми пудра и фон дьо тен през тези години. Трябваше да маскирам синините по лицето си, синините по тялото ми са скрити под дрехите ми. Дори счупеното ребро е лесно да се скрие. След като учудването отмине (а моето продължи няколко години, казвах ви, че дълго време не разбирах как можете да кажете на някого, че я обичате и след това да я ударите в главата) идва срамът.

Срамът е това, което те парализира, вече не мислиш ясно. Днес всички ме питат защо останах с него, защо останах с него. Просто от срам, парализиращ срам, който те кара да не виждаш изход. Мислите, че сте стигнали до този момент по ваша вина, защото сте били глупави и лековерни и това ви смущава изключително много. Срамуваш се, когато видиш, че са минали години и си още там, натъртен. И тъй като ви смущава, не можете да излезете и да помолите за помощ. Просто се чувствате като голяма грешка, някой, който ще се засмее на първия, който разбере какво всъщност се случва, и първият, който разбере, ще бъде изумен от това как сте приели да мислите, че сте дефектен, че сте приели. Не можех да си представя изражението на лицето на някой, който знаеше, че ме бият. - Лекарят ви удря шамар у дома. Как мога да издържа моите пациенти да знаят такова нещо?! Дори не можах да кажа на майка си (всъщност не исках, защото тя щеше да се притеснява твърде много, тя е с разбито сърце и така или иначе, как майка ми може да ми помогне?)

Какво бих казал на жена в моята ситуация? Че първият шамар ще бъде последван от втория и третия и така нататък. Че той не спира. Че не е добре да приемате дори обида. Как можеш да приемеш да те направят „идиот“ и след това да се преструваш, че все още го обичаш? Как все още можете да го обичате след това прилагателно?! Бих му казал да си тръгне при първата обида, която получи от него. Защото тези се изродят и се влошават. И бих й казал, че бракът, ако е с цената на нея и психичното здраве на децата, не си заслужава. Просто не си струва.

Не мислех твърде често и за сина си. Близо до нищо. За да видите как Бог приема ума ви. Не мислех, че и тя страда, че ме вижда така и ме учи, че е ОК да се третират като жени, че така ще приеме да се държат така, когато порасне и ще бъде двойка. Просто не мислех. Не мислите логично, правилно или ясно, когато нещо подобно ви се случи. Ако сега погледна назад, мисля, че преминах през някои етапи: удивление (което продължи за мен години), срам (още няколко години), приемане (когато дойдете да повярвате, че сте луд и че той е прав, че не все още те подкрепя).

В селото, откъдето е майка ми, има жени на нейната възраст, които цял живот са живели така, бити почти ежедневно. Дойдох да ги разбера. От гледна точка на десенсибилизация знаете, че ще го получите и не ви пука. Това е твоят живот. Страшното е идеята, че можете да свикнете с всичко и, както се казва, навикът е втора природа. Беше ми второ естество да се отнасям по този начин. След около 5 години не знаех нищо друго. Искам да кажа, видях, че има жени, към които съпрузите им се отнасят по различен начин, внимателно и нежно. Но си мислех, че не е добре да мислим твърде много за това, защото сравненията така или иначе не ми помагат. Че е по-добре да бъда такъв след две, отколкото аз сам и да разбера защо се разведох.