Релационно образование

„Ако целта липсва, животът е загубен.“ Сенека

научих

Преди много години излязох изключително куц след двойка връзка, която живях интензивно около 8 години. Но излязох толкова повреден, че наруших вътрешния си компас след още толкова години, през което време ставах все по-силен. Със сигурност бях, но тази сила беше изградена върху изтръпването и отричането.

Имах шанса да опозная любовта и да я отглеждам от епоха, когато повечето от нас даваха Капацитет. Всъщност взех изпита си, пълен с емоции и хормони:))) (вече имам връзка от 1 година). За 8 години научих всичко, което бих искал и не бих искал. Вървях нагоре и надолу на всички възможни места в душата и земята си. Когато си млад и неопитен, всичко става драматично. Цъфнах и изсъхнах, свалих 10 кг за 2 седмици в края на връзката. Така че да, изживях всичко умножено.

На около 22 години бях отбелязал много от процеса: имах 10 кг по-малко, т.е. 42 кг, завършен колеж, 8-годишна връзка приключи и 5 години вече в сферата на работата. И имах нещо друго: бивш партньор, който очакваше дете с някой друг, вече невнимателен към сигналите около мен, всичко ми се струваше внезапно. Изведнъж открих, че трябва да се откажа от мъжа, когото обичах, без да знам скритата му история по това време. Защото да, въпреки цялата болка, смятах за свой дълг да се уважавам. Не това. И аз се уважих, като си тръгнах ... плачейки. Но ме няма.

Плаках и пак плаках. До един ден, когато нямаше за какво да се плаче. Връзката наистина приключва, когато отговорите или получите отговори на всички въпроси, които сте имали.

Това беше „божествено” време в живота ми.

Поглеждайки назад, дори беше божествено в истинския смисъл на думата.

Ако трябваше да се върна назад във времето, щях да правя нещата по същия начин и дори бих искал краят да остане индиго. Беше като изпит за пречистване на всички маски, които се бях научил да нося от необходимостта да бъда приет и където разбрах, че най-трудното изоставяне е себе си, а не когато някой друг си тръгне. Начинът, по който изградих себе си, начинът, по който се научих да тъгувам и начинът, по който се върнах към себе си, начинът, по който тази връзка промени толкова много съдби около мен, прави всичко полезно. Днес обичам като себе си, аз съм партньорът в живота, какъвто съм, практически консултирам и като двойка и работя най-вече по темата за любовта, любовта към себе си и осъзнатата любов в двойката, отчасти благодарение на това бурно начало на живота . Заради начина, по който избрах да поставя това преживяване на рафта на живота си. И тя е в рамка, в забравен ъгъл на рафта.

Когато излезете от връзка и разберете, че доверието ви е измамено, че мъжът е разделил тялото и вниманието на 2 връзки и че той и връзката, в която съм инвестирал години и емоции дори не съществуват, първата и най- Големият шамар, който дадох, бях себе си. Че другата така или иначе отдавна го нямаше. Не че щях да го дам на някой друг. При липсата на други отговори си мислех, че съм отговорът на всичко. И въпросите бяха трудни. Мислех, че съм виновен и че съм неадекватен.

Истината е, че в неговото предположение той се опита да ви накара да отговаряте за всичко. Де! Измамникът лъже преди всичко себе си и с липсата на автентичност е трудно да се живее.

Но изненадващо, никога не съм го съдил за избора, който е направил тогава, а само за невзрачния начин, който той е избрал да направи. Никога не съм говорил лошо за него. Струва ми се фалшива реалност да обиждаш човек, с когото си прекарал години. Разделих поведението му от него като човек и така успях да го поставя в ъгъла. Много пъти го смъмрях в съзнанието си, после в душата си му пожелах щастие. Можех да разруша пясъчния замък, който той беше изградил от лъжите си по толкова много начини, но избрах да вървя по своя път. Оставих им място да правят цимент, да почистват развалините и след това да изграждат собствени стени, защото над любовта към всичко, което бях изградил във въображението си за него и нас, поставих любовта към мен. И любовта ми гради, а не разрушава.

Любовта и уважението ме накараха да млъкна и да се дистанцирам от всички неистини, които той се опитваше да си каже за мен, само за да изчисти съвестта си. Малко знаеше, че тя се прочиства само когато казваш истината, а не когато лъжеш. Веднъж искаше да се върне ... но нямаше към кого да се обърне. Който някога бях, не съществуваше отдавна. Имам впечатлението, че съм толкова психически структуриран човек, че ако се срещнем на улицата, дори не мисля, че ще ме познае.

В края на връзката започнах живота, като изострих зъбите и ноктите си и несъзнателно се наказвах, еднакво наказвах и много от онези, които го последваха. Простете ми, това е всичко, което знаех тогава! Но имах шанса да срещна необикновени мъже, които превързваха раните ми, които дори не знаех, че имам, които ме обичаха и които ме принудиха да се изправя пред собствената си липса на ангажираност. Стоях с висока защитна стена и оставях всяка връзка, която би ми дала и най-малкия признак на болка. Предпочитам да отида, отколкото да страдам отново. Това, което си обещах, беше да бъда искрен и да изляза от връзките, където бях обичан повече, отколкото бих могъл да предложа, защото да, години наред бях емоционално недостъпен заради това нараняване.

Това, което сега знам, е процес на траур, преживях го тогава като фалшива свобода. Станах от земята, разтърсих се и си помислих, че не ми пука, а всъщност просто криех болката си. По време на тази връзка не само обичах, но дори исках да притежавам. По този начин загубих погледа си. Беше правилно, беше по-лесно, докато изчезна. Докато един прекрасен мъж не спря, „запали ми светлината“, погали ме по лицето и ми каза, че лъжа себе си. Беше време да зашия раната, защото отдавна бях простил. Бях частично простил, откакто си тръгнах.

И Боже, колко много са се променили оттогава! Така стигнах до терапията, искайки да видя това, което този човек видя, когато погледна в душата ми, беше ли това, което видя от мен, толкова скрито от мен? И намерих. Всъщност се оказах обогатен с всички преживявания, които имах. Едва след години, след като се върнах там, откъдето паднах, когато преживях това, за което нямах ресурси да живея тогава, когато успях да си кажа всичко, което никога не съм си казвал, се почувствах като раната се затваря. Отидох на терапия, за да намеря онези противоположни части на себе си, които загубих в процеса на развитие, да ги опозная и да им дам пространство, преди да изчакам някой друг да ми ги огледа. Преди да вляза в друга връзка, исках да знам какво всъщност търся в другите.

И открих, отначало срамежлив, как се крият дълбоко в мен.

Тогава се появи изцелението и Андрей с него. Винаги съм казвал, че ако не бях започнал да лекувам навреме, нямаше да мога да видя чудото в него. Щях да загубя повече, отколкото бих могъл да си представя. Когато се влюбихме един в друг, и двамата вече бяхме влюбени в себе си и това ни даде възможност наистина да се наслаждаваме един на друг без маски.

Животът ви възнаграждава само когато сте достойни за този подарък. Изглежда бях и все още съм.

Поглеждайки назад, аз съм най-горд от факта, че наранен, все още не съм избягал от любовта. Че се обичах толкова много, че си тръгнах с вдигната глава и изправен гръб. Че никога не съм се връщал. Че избрах да не причинявам вреда, дори когато можех да го направя. Че взех решението и че го изцедих от всички възможни уроци. И преди всичко не съм спрял да обичам любовта, но наистина я почитам.

И че избрах да изградя от моята история безброй други красиви истории. Че съм станал съветник на любовта и автентичността. Дори не се интересувам от формата на любовта. Автентично ли е? Перфектно! Тази връзка и целият процес след нея постигнаха целта си да отворят раните ми от детството за заздравяване. Тази връзка ми показа, че мъжът пред мен непрекъснато се променя, че е погрешно да приемаме всичко за даденост. Че нямах представа, че съм истински, всъщност се страхувах. Че партньорът ми винаги може да се превърне във враг в съзнанието ми. Работата през целия живот е да си напомня, че той не е там, за да ми хареса, а за да изпълни мисията си. Че като двойка, преди да вземем решение, което включва и двама ни, е жизненоважно да се запитаме - как моето решение ще повлияе на двама ни? Че нямах идея как да общувам.

Имам клиенти, с които съм работил, които са били неженени и които сега са се оженили. Други, които вече бяха в заварени двойки, но искаха да се балансират и разберат, преди да предприемат голямата стъпка. Не ви казвам как играе душата ми, когато изпращам снимки с партньорите си или на техните собствени сватби.

Някой преди малко ме попита какво ми препоръчва да работя с онези, които искат истински отношения, по комуникация на двойки и управление на конфликти. На тази възраст съм твърде неопитен.

Е, госпожо, шегувам се и не че първото нещо, което научих след четене, беше да се науча как да изграждам връзка. „Моето релационно резюме“ свидетелства за опит от над 20 години. Какво ще кажете, отговарям ли на изискванията?:))

За първи път пиша публично за историята, която постави тухла върху това, което съм днес.

И днес съм красива къща, пълна с истории.

Макар че не бих си помислил тогава, че някога ще кажа това, но да: Ади, благодаря!

Искам да поемете смелостта на една наистина изживяна връзка.