Вицове, Вицове, Картини, Видеоклипове

Има 3 президенти на страни с Бог. Воронин, Путин и Саркози:
Путин пита: Боже, кога Русия ще бъде първата сила в света?
И Бог гледа, мисли малко и казва: Е, чакате още 20 години и мечтата ще се сбъдне.
Саркози все още пита.
Бог го поглежда и отговаря: Те са по-тежки към теб, да, след около 50-100 години Франция ще бъде първата сила в света.
Той пристига във Воронин. Това е въпросът: Боже, Молдова ли е? Кога ще бъде най-мощното бреме в света?
Бог се поглежда и започва да плаче.
Воронин се чуди: "Боже, какво се случи?"?
Бог отговаря: Страхувам се, че дотогава няма да съм там.

Бразилският писател Фернандес Милор започна публичен дебат за: Каква е разликата между политик и горещ?.
Определен отговор се появи особено в очите му. "Разликата между политик и крадец е, че аз избирам първото, а второто ме избира. Ударих ли го?".
И отговорът на Милър беше:
- Уважаеми господине, вие сте гений. Вие сте единственият, който успя да намери разлика между двете.

В албанския парламент има проблем, който ще направи страната богата. LiniЕџte. В крайна сметка парламентарист предлага да обяви война на Америка. Американците ще се ядосат, ще нападнат Албания, ще я спечелят и колонизират, след което ще направят инвестиции и така страната ще се възстанови.
Предложението се поставя на гласуване.
Всички са съгласни, само този, който го е направил, не е.
Други го питат:
- Подобно на мен, вие предлагате и все още не сте съгласни? Защо?
- И ако ги победим, какво правим?

Световен конгрес на жените.
Вечерта на всеки ден се организира търг за вино.
Първата вечер французинът:
- Дами и господа! Представям ви прочутото вино Chateau Latour! От благородни сортове, отглеждани по хълмовете на Pauillac, гроздето се бере зърно по зърно. Дами, ако мъжът го пие, гарантирано ще се увеличи с 25%.
Обща лудост, момичетата купуват по 10-20 бутилки наведнъж.
Втората вечер, испанецът:
- Дами и господа! От известния сорт Manto Negro, колекционерско вино като никое друго на света! Ако мъжът го пие, гарантирано ще се увеличи с поне 50%.
Обща истерия, продаваща по 100 бутилки наведнъж.
Третата вечер, Йон Молдаван:
- Дами и господа! Представям ви Zaibar of the Pands. Дами, това вино е наистина лудо! Отгледани зад къщата, зърната са смачкани от най-яростните мъже в света. Ако тя го изпие, мъжът го прави като диня!
Стаята е просто луда! Жените купуват по 500 бутилки Zaibar.
Американска жена, прагматична по рода си, пита:
- Господин Йон, като дини дълги или дебели?
- Сладко, госпожо, сладко.

Международен симпозиум на тема извънредни операции. Американски:
- Направихме операция на пациент с черепно-мозъчна травма, успяхме да имплантираме чип от най-мощния компютър и в момента пациентът комуникира с извънземни цивилизации.
Ръкопляскания, поздравления. Руски:
- Преди три години, след битова злополука, майка ми загуби око. След дълги изследвания направих електронно око, имплантирах го и сега майка ми вижда перфектно, в цветове и на разстояние до 20 км. Аплодисменти, поздравления, пресконференции. Молдовски:
- Имах пациент, който дойде с ампутирана ръка. Като нямам нищо за трансплантация, взех вимето на крава, направих импланта и сега пациентът може да използва перфектно ръката си, работи, грабва, дори ако е доено от пръсти, мляко. Руски:
- Кой е виждал нещо подобно? Молдовски:
- Моето електронно око!

Посланикът на Ирак в ООН току-що завърши реч и излиза в залата, където се среща с президента Обама. Той се ръкува и иракчанинът казва:
- Знаете ли, имам въпрос и за американската култура.
- Отлично, ако мога да ви помогна, ще го направя с голямо удоволствие, казва Обама.
- Синът ми гледа този филм, „Стар Трек“, и там има руснаци, и чернокожи, и азиатци, но никога араби.
На което президентът Обама се смее, той се навежда над ухото на Ирак и прошепва:
- Е, това е, защото действието се случва в бъдеще.

Иван Ивановичи, на посещение във Вашингтон. Американците са подготвили, наред с други неща, програма за посещения, както е обичайно. Идват и го карат с кола, за да отиде някъде. В един момент орелото око на Иван Иванович забеляза познат образ. На висока сграда, две огромни снимки на Маркс и Енгелс.
Иван Иванович казва: Господа, забелязвам, че основателите на комунизма също са с вас в голяма чест.
Един от американците отговаря: Какво имаш предвид? Ааа, при това твърдение. След това прочетете текста: „Така ще свърши, ако не използвате остриета на Gilette!“

- Какво казват краката на една резба, когато тя умре?
- Накрая сме заедно!

Американец, руснак и молдаван идват с експеримент:
Американецът: - Измислих асансьор, който работи както искате, нагоре, надолу, наляво, надясно, по диагонал и вътре в него всеки път, когато има момиче, което можете да правите с него. .х.
Руснак: - Измислих резервоар, по-малък от трева, който изобщо не се вижда и унищожава нищо.
Молдаванинът: - Клонирах човек с толкова голяма писалка, че мога да издържа 17 врабчета.
Американецът и руснакът: - Как ?! Не е възможно! Ти мой.
- Е, ти ме отряза от това, което каза, и ме отряза.
Американецът: - Е, шегувах се. Асансьорът се изкачва само нагоре, надолу, наляво, надясно и понякога има момиче, с което можете да направите s.x.
Руснакът: - И резервоарът, когато стреля и можете да видите малко как куршумът излиза.
Молдаванинът: - Е, при последното врабче той малко си пада крака.
Американецът и руснакът отново вдигат шум.
Молдаванинът: - Е, ще те изрежа от същата дума и ще те отрежа също.
Американецът: - Добре, признавам, излъгах. Асансьорът върви само нагоре и надолу и ако искате да вземете момиче със себе си, направете s.x до 200-ия етаж.
Руснак: - И излъгах, няма резервоар по-малък от трева, защото резервоарът е 2м.
Молдаванинът: - Е, аз също излъгах, на писалката ... не се вписват 17 врабчета, а само 1.

Американски:
- Жена ми роди в самолет; развали се и хлапето го скочи с парашут!
- Моя, моя, моята прекрасна молдовска!
NeamЕЈul:
Жена ми роди в подводница; тя се счупи и хлапето я спаси от удавяне!
- Моят, моят, моят молдовски е прекрасен.
Молдовски:
- Моята е бременна година! От време на време детето подава глава и пита:
- Има Воронин като президент, има Воронин като президент?

Конференцията се проведе в интернет от президента на Молдова Владимир Воронин, който отбеляза:
- През последните 5 минути получих 1 милион съобщения със същия въпрос:
„Ще се увеличат ли някога заплатите?“
- Мисля, че е СПАМ.

Трима инженери; японец, американец и молдовец на търг за изграждане на мост.
Японците: - Господине, започваме строителство и на двата бряга едновременно. По този начин печелим време и правим срещата с помощта на GPS, с грешка от сантиметри.
Американецът: - Започваме строителство и на двата бряга едновременно. По този начин печелим време и се срещаме с помощта на ЛАЗЕРА, с грешка от няколко милиметра.
Молдовски: - Започваме строителство и на двата бряга едновременно.
- Какво? Комисията казва. Как да се срещнем в средата?
- Е, ако се разбираме добре. Ако не, ще имате два моста.

На среща:
Американец: С жена ми работим в една и съща компания от 20 години. Аз имам своя офис, тя има свой офис. Не знам какво прави и дори не се интересувам. Тя не знае какво правя и не я интересува.
Руски: Съпругата ми и аз работим в един и същ офис от 20 години. Тя има своя син, аз имам моя син. Не знам какво прави и дори не се интересувам. Тя не знае какво правя и не я интересува.
Молдован: Работя в същия офис от 20 години. Не знам какво правя и дори не се интересувам.

На среща руснак, китаец, американец, германец и молдовец се срещнаха, за да се похвалят с това, с което се гордеят хората им.
Руски: Имаме най-красивите момичета в света.
Китайски: Сър, имаме най-висококачествените килими.
Американец: Имаме скорост, имаме най-бързите самолети, имаме най-високата скорост.
Немски: Уви, да, имаме тактика, вижда се и във войни.
Молдовски: Е, имаме (какво може да каже горкият човек)
Д‚Еџtia zic;
- Хайде, молдовци, вие сте единствените гадове там. Към което молдовският:
- Да, молдовските негодници бяхме руски момичета, на китайски килими, с американска скорост и немска тактика.

Американец, германец и молдовец на среща. Седейки вечер в стаята, те мислят за това какво правят жените им у дома.
- Американец: Нямам главоболие, платих на детектив и когато се прибера, получавам много подробния доклад.
- Немски: Инсталирах видео оборудване и когато се прибера, гледам и знам всичко.
- Молдовецът: когато стигна до държавата, първо отивам в бара, напивам се и когато се прибера вкъщи, почуквам на вратата си, чукам на съседа и казвам: как си, стара кучко пак? тя започва: Аз курва. жена ти, която, докато те нямаше, ходеше с нея, с.