Вицове Текстове Вицове Любовни снимки Забавни шеги - Вицове и хумор - Различни вицове - 1 »13:51 19 четвъртък ноември 2020

забавни картинки, забавни текстове, забавни съобщения и поздравителни картички, любовни послания, забавни изображения, декларации и любовни стихотворения, практически съвети

Вицове и забавни закачки

Внимание: mysql_fetch_array () очаква параметър 1 да бъде ресурс, логически зададен в /home/sg/Desktop/GU-TEST/public_html/parts/mods/table-view.php онлайн 216

Вицове и вицове%

3586 »Различни вицове Вицове и закачки

След много проучвания изследователите са успели да изчислят колко точно енергия се консумира по време на секс игра:

- с нейно съгласие 12 калории

- без нейното съгласие 187 калории

- с двете ръце 8 калории

- с една ръка 12 калории

- опитвайки се да намери клитора 8 калории

- се опитва да намери точката на калории G 92

- 69 постоянни 112 калории

- Италиански полилей 912 калории

- незабавно вдигане на 36 калории

- опитвайки се да й обясни защо веднага сте натрупали 816 калории

Получаване на втора ерекция за хора между:

- 40 - 49 години 124 калории

- 50 - 59 години 972 калории

- 60 - 69 години 2916 калории

- над 70 години? (изследването продължава)

- с баща й, който чука на вратата 1218 калории

- със съпруга си, който чука на вратата 3415 калории

- с жена си, която чука на вратата 9815 калории

2009.08/05 12:08 - сряда »вицове смешни текстове вицове вицове любовни снимки | забавни хумористични текстове

3587 »Различни вицове Вицове и забавни вицове

"Луда" статия от "Academia Catavencu", за съжаление неподписана:

"Влизаме в ЕС и това изисква компетентност, изисква ни да имаме строго подбрани специалисти след тежки изпити. Това важи за всички области. Близостта между нашия овчар и овце през цялата му хилядолетна история го превърна в специалист, способен да детронира полския водопроводчик, бесарабската ракета, ислямския фундаменталистки терорист или българския чадър. Румънската овчарка се превърна в държавна марка, представена стилизирана под формата на триножник - защото тя също има пръчка, върху която лежи, не мислете за нищо друго безброй чуждестранни туристи, посетили страната ни в търсене на нещо уникално и просто, селски удоволствия.

Напоследък същата румънска овчарка, търговска марка, която все още не е регистрирана, също се иска на външния пазар - по-скоро като Геровитал. По този начин той става истински посланик на нашата родина, така че подборът на тези, които ще ни представляват на пасищата в Европа, ще бъде по-строг от този на Евровизия например. Предложения за първи европейски изпит за овчар в следното:

Тестове за способност (елиминационен тест):

1. Подстригване, по време на песента „Неа Алеку, неа Алеку, коси овцете и овена“. За да се избегнат измами, в билетите за изпит бяха изброени няколко теми: подстригване с пластмаса, постоянен студ, прости бретончета, пътека в средата, модерна прическа с кацалки, бръснене на овен, рисуване на овце в сезонни цветове и т.н.

2. Хвърляне на кучето след пръчката, във фиксирана точка и подсвирване като струг, със или без пръсти.

3. Интерпретация от тилинка, буциум, рибени люспи, лист или кон на песен по ваш избор от румънския и международния овчарски репертоар.

4. Овчарски викове от възрастни хора. Варианти на билети: „Леле!“, „Хайде, хайде, Костика!“, „Вълк в овчарника!“ или „Бий се, звезда!“, както и техните преводи на три езика с широк международен тираж.

1. Получаване на сирене и суроватка в княжествата Гелу, Глад и Менуморут: разлики в технологичния процес, външни влияния, археологически открития.

2. 150 овце пасат за 10 дни тревата върху S повърхност във формата на равнобедрен триъгълник ABC, с равни страни AB и AC. Разберете колко далеч е изминал мериносът B след 4 дни, знаейки, че се движи по бисектрисата на BAC ъгъла и плътността на тревата остава постоянна.

3. Стадо с маса М слиза от планината с красива битка на челото и три неодобрени овчарски кучета на алфа ъглов склон. Познавайки коефициента на триене miu между стадото и повърхността на склона, за изчисляване на кинетичната енергия на стадото в основата на наклонената равнина с дължина l.

4. Компютърно асистирано изцеждане на сирене (симулация в тъмнина, студ, вятър, пиянство и стрес).

5. Отношението на молдовската овчарка към смъртта и алегорията на смъртта-сватба. Заточването на класовата борба между овчарите, породено от разликите в богатството, социалното положение, броя на кучетата и т.н. Ерос в отношенията между овчаря и овцата Барана ".

2009.08/05 12:08 - сряда »вицове смешни текстове вицове вицове любовни снимки | забавни хумористични текстове

3588 »Различни шеги Смешни шеги и закачки

Представители на няколко нации се срещат в една

Всички те поискаха чаша вино, но когато донесоха виното, във всяка чаша имаше муха.

Шведът поиска друго вино в същата чаша.

Англичанинът дойде при нас с чаша.

Финландецът извади мухата и отпи от виното.

Руснакът изпил виното с хапка.

Китайците изядоха мухата, но не изпиха виното.

Евреинът хвана мухата и я продаде на китайците.

Циганинът изпи три четвърти чаша и поиска да се промени.

Норвежецът хвана мухата и отиде на риболов.

Ирландецът смачка мухата и изпрати чашата на англичанина. Американецът започна дело срещу ресторанта и поиска 65 милиона долара морални щети.

Шотландецът хвана мухата за гърлото и каза: „Плюй всичко, което си изпил точно сега“.

2009.08/05 12:08 - сряда »вицове смешни текстове вицове вицове любовни снимки | забавни хумористични текстове

3589 »Различни шеги Забавни шеги и закачки

Въображаемо писмо от времето на закона на г-н Прутяну

Г-н vel-logofat от 23-то полицейско управление,

Долуподписаният Прутяну Джордж, губернатор в румънския Сенат, на 11-ти Брумар, караше резервоара за гориво Рено в посока площад Сарл де Гол. На лавата до мен имах преносим калкулатор, в чийто електронен ум бяха поставени всички правила за чистотата на румънския език, нека думите да бъдат справедливи. До сервитьора за бързо хранене ми от фенерите сигнализира още един файтон. Бирджарът, облечен в дъждобран, свали стъклото от вратата и каза нещо за счупения ми ляв мехур. Когато поставих зъбните колела в предавката, за да заключа колелото, не ми се показаха никакви повреди. Тъй като все още спирах, мислех да хапна нещо при сервитьорката. Тук жадувах хотдог и кафе, пресято през цедка. Когато извадя торбата с пари, извадете я от нищото. Търся ilic, търся itari - нищо! Тя ще бъде в каретата, казвам и ще се върна. В каретата - елание. Сякаш турците се бяха отказали. Ioc чанта, ioc счетоводител, кожена папорнита - ioc. Измиването беше празно. Липсваха ми и две основни неща от каретата. Взех погребания влак и в една душа се явих на ваше светлост.

Сега, знаете ли, вашият vel-logopath, че съжалявах за всичко, но сърцето ми беше разбито като счетоводител. Е, знаете ли колко уикенди прекарах, търкайки мишката си на дъската, за да се изключи това правило? И нямах нищо копирано на дъските! Имам подозрение, че онези безглави хора, гнусните лотарии, които ме тъпчеха, отдавна са нечестиви срещу мен.

Преди два дни телефонният принтер изсипа много хартия на масата ми. Получих и електронния акт с много злини в танца. Други бездушни хора ме обиждаха, когато бях във възходящо-низходящата къща, в наслагваната къща, в която живея. Бих разпознал танцьорите чрез търсене, ако ми покажете вашите литографии.

Писах му, Джордж Прутяну, на третия ден от приемането на благословеното законодателство за почистване на румънския език.

2009.08/05 12:08 - сряда »вицове смешни текстове вицове вицове любовни снимки | забавни хумористични текстове

3590 »Различни шеги Смешни шеги и закачки

В полета на KLM от Амстердам до Кайро една много руса млада дама се качва на самолет и заема място в бизнес класа, въпреки че има билет за икономична класа. Една от стюардесите се приближава до блондинката и с умерен тон обяснява, че мястото, което тя заема, не отговаря на това, което има в билета.

Твърде руса госпожица, изключително ужилена, отговаря:

- Аз съм блондинка, красива съм, мъжете ме искат и искам да посетя пирамидите на египетските императори в бизнес класа.

Стюардесата отива до пилотската кабина и моли за помощ втори пилот. Отива при младата дама и получава същия скромен отговор.

Копилотът се връща разочарован в кабината, където командирът на самолета го пита какво се случва.

- В района на бизнес класа имаме руса дама с билет за икономична класа. Опитахме се да я насочим до мястото й, но тя ни казва същото: "Аз съм блондинка, красива съм, мъжете ме искат и искам да посетя пирамидите на египетските императори в бизнес класа".

-Рус! каза командирът на самолета, добре говоря езика, жена ми е блондинка.

Командирът отива при твърде русата млада дама, прошепва нещо на ухото й, след което блондинката става и казва:

-Уви, съжалявам, не знаех.

И се движи към икономическа класа.

Командирът се връща в кабината, където всички го очакват, изумен от резултата.

-Е, не ти казах, че говоря езика. Казах му, че бизнес класа не отива в пирамидите.

2009.08/05 12:08 - сряда »вицове смешни текстове вицове вицове любовни снимки | забавни хумористични текстове