Ноела Захария

Професионален коучинг с висок потенциал | Обучение с опит | Програми за неформално обучение за самостоятелна автономия # EgoismulPozitiv® и # SchimbăFoaia®

Миналата седмица получих покана за провеждане на лятна работилница през август свобода в отношенията. Темата за връзката не е никак лесна, а напротив! Всеки път, когато ви предизвиква да забравите какво знаете по темата и да освободите място за новия подход. Освен това, независимо колко важни са връзките за вас и колкото и да работите, за да ги поддържате, идва ден, когато си ударите главата и всичко, което трябва да кажете, е: „А сега какво да правя? "

Така че имате нужда от гъвкавост в мисленето и да сте наясно, че винаги имате нещо ново, което да научите за връзките.

С всички научни изследвания и анализи зад нас често се чувстваме начинаещи. Страст, драма, критика, безразличие, обвинения, ревност, завист, любопитство, любов, доброта, вярвания, алтруизъм, притежание, подчинение, господство, приемане, токсичност, мимикрия ... Всички тези думи произлизат от това, което отношенията означават за нас - двойка, семейство, приятели, с деца, на работа, на социални събития, с клиенти или при взаимодействие с държавни служители.

И за да направим темата още по-сложна, говорим за свобода в отношенията! Толкова чувствителен и субективен термин, който носи много емоционален заряд - удоволствие, разрешение, приемане, смелост, доверие. И, парадоксално, защото говорим за свобода, нейното определение започва точно от нашите собствени ограничения. Това е като историята на слон, който е живял като дете, вързан за крака си и който, след като е бил освободен, е останал близо до дървото, без да знае, че може свободно да си тръгне.

Случайно или не, в същия ден на дискусията в семинара се случи, че TED излъчи на живо Facebook от TEDSummit 2016 (Банф, Канада). Специалният гост беше д-р Естер Перел, психотерапевт, специализиран в отношенията и динамиката на двойките, а темата беше и от сферата на свободата в отношенията.

Следя д-р Перел от известно време, защото ми харесва нейният груб начин да казва нещата по име, да разклаща вашите предубеждения и да ви изправя лице в лице със страхове за това какво всъщност означават отношенията - агония, екстаз и (понякога) само ние сами, търсейки баланса между двете. Нейният стил е прагматичен, той предава информация просто, ясно и без заобикаляне. В допълнение, той се отнася към темата за взаимоотношенията с много доверие и отговорност, които ние също даваме в класната стая.

Сигурно е, че интервюто ми толкова ми хареса, че исках да го увековеча тук. За да направят тези идеи известни на колкото се може повече хора, които може да нямат акаунт в социалните мрежи и да искат да намерят други перспективи за предизвикателствата във връзката и не само.

И така, ето дискусията между д-р Естер Перел и Надя Гудман (директор на социалните медии, TED) за връзките и тяхното бъдеще. Опитах се да възпроизведа отговорите й възможно най-точно, без да се намесвам по никакъв начин в начина на изразяване.

Приятно четиво, пълно с нови значения!

През последните 30 години сте работили с двойки. През цялото това време какви са промените, които сте забелязали в нашите романтични връзки?

Нека да видим някои. Избирам по този начин, на случаен принцип, а не в определен ред ...

С толкова много промени двойките вероятно полагат големи усилия да се адаптират. Кои според вас са най-големите предизвикателства, пред които трябва да се изправят?

В миналото не е имало развод. Ако имате късмета да имате добър брак, всичко беше наред. Ако не, вие сте останали в нещастен брак, където поне сте имали шанс да умрете по-рано. В днешно време обаче имате поне две или три сериозни връзки в зряла възраст, една от които може да доведе до брак.

Нивото на очакванията това е може би най-значимото от предизвикателствата, още и защото оказва голям натиск върху интимния живот на двойките. Никога преди не сме молили нито един човек да изпълни толкова много роли - да ни осигури сигурност и комфорт, да бъде най-добрият ни приятел, доверен доверен човек, нежен любовник в спалнята, интелигентен поне като нас, грижовен родител. И сега, и в отвъдното ...

И така, това, което в миналото беше осигурено от общността (семейство, приятели, общество), днес се изисква от връзката на двойката (брак, домашно партньорство), което доведе до срив на брака като институция.

Икономиката се трансформира от индустриална към обслужваща. Това се е случило и в случай на взаимоотношения между брачни хора. Не става въпрос само за това да накарате много деца да помагат в домакинството и да обработват земята, а става въпрос интимност, комуникация, качествен секс, интелектуални предизвикателства. Това са услуги и ние ги искаме преживявания. Искаме смислени преживявания в живота си, но и в отношенията. Искаме преживяванията да ни донесат нови значения, щастие, лична реализация. Всичко това в малкото общение между двама души. Твърде много е!

Толкова натиск върху двама души! Това означава, че институцията на брака ще остарее в бъдеще?

Бракът винаги е бил преоткриван. Днешният брак няма нищо общо с този от XVII или XIX век. Бракът винаги е бил институция, която осигурява финансова подкрепа, партньорство, социален статус и семеен живот. Любовта беше открита извън нея, в прелюбодейното пространство.

Тогава вкарах любовта в брака. Така прелюбодейните връзки се превърнаха в разкъсвания на любовта в брака.

Тогава влюбих секса в любов, което за първи път направи връзката между брачния живот и сексуалното удовлетворение.

Тогава донесохме щастие от небето и решихме, че искаме да бъдем щастливи в брака, а не просто бракът да бъде платформа, чрез която търсим удовлетворение в други области на живота.

Бракът непрекъснато се развива. Имах брака като моногамен договор. Предбрачен секс не съществуваше, затова приехме секса преди сватбата, което означаваше, че искаме да изживеем специален тип сексуалност в брака. И днес водим преговори за един вид свобода на сексуалността в брака, така че освен ангажименти да можем да се наслаждаваме и на свобода на изразяване на нашата сексуалност.

Бракът се променя, защото нашите изисквания към него се променят масово. Променя се, защото преди да се разведем, за да не бъдем повече нещастни, а днес се развеждаме, защото можем да бъдем по-щастливи. Тя се променя, защото е станала егалитарна, въпреки че все още имаме работа. Променя се, защото в САЩ една трета от жените печелят по-добре от своите мъже.

Има много причини, поради които бракът постоянно се предефинира. И тя ще продължи да бъде преоткривана от бъдещите поколения.

Какъв съвет бихте дали на някой, замесен във връзка, която надхвърля расовите и културните граници?

Прекрасен въпрос! Работих със смесени двойки от различни култури, религии и раси. Когато този тип взаимоотношения работят, забелязах, че това се случва, защото някой успя лесно да приеме и изживее неяснотите и нюансите на разликите между тях и че разбра, че тези различия са източник на необикновено допълване. И по този начин мога да участвам в авантюристично антропологично пътешествие.

От друга страна, ако изберете някой съвсем различен от вас, насладете се на това, което той/тя ви предлага! Защото ако се опитате да го въведете във вашия свят, да го накарате да се промени и да се откаже от това, което е, тогава това означава, че сте прекалили. Тогава възникват конфликти.

Децата, които растат в смесена среда (междурасови, междукултурни, гей бракове, от различни религии), често се гмуркат в различните чувства на родителите си. От една страна чувството на признателност за разнообразието и богатството на света, чувството за у дома си, където и да се намират, а от друга страна чувството на самота като „Принадлежа към толкова много светове, но никой всъщност не ми принадлежи“ . Това според мен е усещането, което глобализацията поражда между партньорите в техните интимни отношения.

Любопитно ми е какво могат да направят двойките, за да се чуят наистина, да изразят мнението си за културните различия помежду си и да управляват неща, с които обикновено не са свикнали..

Конфликтът рядко се създава от самото съдържание на културни, расови или религиозни различия. Той принадлежи към емоционалния тигел, в който се осъществява обменът на мнения. Важно е как вие лично управлявате това. За някои разликите може да са като историята на принцесата и граховото зърно. Едно малко нещо може да ви открадне, създавайки истинска война на силите. За други обаче самият факт, че влизат в контакт с нещо толкова различно (другост), е празник и повод за духовно обогатяване.

Разликата от всякакъв вид (културна, религиозна, сексуална) се превръща в проблем, когато се чувстваме застрашени от нея. И на практика няма място за двама - единият от партньорите трябва да е прав, а другият да греши. Единият видя какво наистина се е случило, а другият измисля, луд е или не съди ясно.

Този тип отношение винаги ще създаде конфликт, независимо от неговия характер или съдържание. Разбира се, ще кажете, че в даден момент всеки в една връзка може да е в подобна ситуация. Това е вярно! И тогава, любопитство за другото е решението. Не можете да останете във връзка и да вярвате, че партньорът ви е продължение на вас!

Някой ни казва, че партньорът му страда от AHDH (хиперкинетично разстройство с дефицит на вниманието), което създава трудни ситуации в отношенията им, например различни стилове на общуване и степен на отговорност помежду им. Как да увеличим степента на емоционално участие (съпричастност) към партньора, за да преодолеем тези ситуации?

Трудните моменти никога няма да изчезнат. Може да ги преживеете по различен начин, но те все пак ще се появят. Това, което знаем, е, че ADD мозъкът (ADHD) е просто различен. И че същият тип мозък идва с необикновени способности. Понякога е добър преговарящ, друг път може да взема решения на място. Разбира се, обратното би било, че носи импулсивност. Или способността да се обръща внимание на няколко неща едновременно, докато обратното би било разсейването на вниманието. Много пъти ще видите, че това, което ви дразни, понякога има същия корен като нещо, което наистина харесвате в партньора си. И че е много добър в определено нещо. Способността да мислите спонтанно, да правите нещата по различен начин, и двете идват от един и същ мозък.

Така че, когато започнете да се чувствате разочаровани, ви предлагам да се успокоите и да кажете: „Добре, това нещо ме подлудява! Но този мъж (мъж или жена) е същият, който прави това и това и това. Това си мисля, а не това. " И този подход ще ви накара да видите нещата като цяло. Всеки път, когато вниманието ви е привлечено от нещо, това е добре да го поставим в контекст, в голямата картина на човека и връзката ви с него/нея. По този начин той повече няма да те мели.

Те са истинските хора, създадени за моногамия?

Моногамията е социална система. Като цяло хората не са създадени за много аспекти на социалната система, към която принадлежат. Но въпросът за човешката природа и как жените избират да живеят живота си в обществото е съвсем различен.

Може да се каже (както често казва д-р Хелън Фишър), че хората винаги са разработвали социално моногамна и сексуално безразборна репродуктивна стратегия. Това, което искам да предложа, е това днес вече не можем да използваме термина моногамен.

Доскоро моногамията означаваше да се намери партньор в живота, с когото да се прави секс изключително. И разбира се, това се отнасяше само за жените, докато от мъжете не се изискваше да бъдат моногамни. Моногамията никога не е съществувала само от естествена, биологична гледна точка. Той винаги е бил структуриран и подложен на строгост, продиктувана от социалната среда. Днес бих казал, че моногамията е непрекъсната струна (континуум). Помислете, че много хора не са били моногамни преди брака и вероятно дори не са моногамни във фантазиите си.

Така че всъщност те са моногамни само в действителност. И реалността е само част от нашето съзнание.

Освен това, за да бъдете активни в приложения за запознанства, да гледате голи филми, да си чатите, да се наслаждавате на масаж с щастлив край, да се свързвате с бившите си във Facebook, всичко това е част от моногамията ? Къде точно чертаете линията?

Ако смятате, че моногамията означава да не правите секс с друг човек, откъдето започва сексът?

Ако смятате, че моногамията означава първичен емоционален ангажимент към някого, бих казал, че търсим партньор и се нуждаем от връзка с основен партньор и може би още.

Ако мислим за моногамията, строго свързана със сексуалния аспект, то това е съвсем различна тема на дискусия.

Очевидно яснотата на всеки член от дефиницията на двойката за моногамия означава много в процеса на задоволяване на нуждите на другия. Какъв съвет бихте дали за това как да изразите на партньора си какво мислим за моногамията и как да попитаме какво искаме от него/нея във връзката?

Повечето хора, с които работя (клиенти, студенти, участници в конференцията), отварят темата за моногамията или ограниченията в сексуалния живот, когато вече са в гранична ситуация. Малцина имат откритостта и смелостта да говорят открито за това, което мислят, когато са спокойни и спокойни.

Ако трябва да давам съвети, особено днес, когато моногамията е толкова субективен термин, това е това добре е да не предполагате нищо.

Поне в свободните връзки моногамията е по договаряне. При гей двойките моногамията винаги е била договаряна, това не е нещо, което се дава. В хетеросексуалните двойки, което се основава на романтизираната идея, че когато те намеря, ще бъдеш това/онова и че щом те намеря, ще те гледам само (защото ако мисля за някой друг, това означава, че не си ми достатъчен и тъй като току-що те срещнах и сега се влюбваме, как мога да те попитам нещо такова?) ... това е невъзможна емоционална динамика! И тогава не говоря за моногамия. И така двойките имат илюзии.

Срещнах много двойки самопровъзгласени моногамни, но тайни прелюбодейци. Моят съвет е да не чакате да настъпи криза. Не чакайте изневяра или предателство, за да започнете разговор. В днешно време е задължително да се обсъди този въпрос.

Как да запазите страстта си жива в дългосрочни връзки?

Аааа, въпросът за милион долара! Бих имал много отговори, всички се чудят как все още можете да искате нещо, което вече имате?

Ако се огледам как хората възпитават децата ви културно (родителство с големи инвестиции), забелязвам как те винаги им предлагат нещо ново. Нови дрехи, моменти на взаимодействие и игра с други деца (докато възрастните имат най-много две събития годишно - рождения си ден и детето), топли прегръдки (докато възрастните предлагат прекрасни диети за плоски тела) ... Деца ли предлага много еротична енергия. Въображение, игрив дух, новост, мистерия, изследване, всичко това са интензивни съставки на еротизма, които вдъхновяват енергия и жизненост.

Какво правят вместо това възрастните? Пренасочва eros. Ако трябваше да погледна какво правят хората на работа, например в общността TED, те работят със страст! А това, което остава, сигурно е домът ...

Истината е, че ако се отнасяте към партньора си вкъщи по същия начин, по който го правите с клиентите си, бракът ви ще премине гладко. Внимателен, фокусиран, ангажиран, винаги нов в подхода, избягвайте да закопчавате телефона по време на срещата ... Това е еротика!

И този тип енергия се източва именно от връзката ви като двойка. Да запалите искрата не означава да правите секс, а да поддържате жизнеността на връзката чрез качество и новост. От тази еротична енергия произтичат сексуалният апетит и дългосрочното желание за партньор!

*** Видео интервю с д-р Естер Перел, тук.