Как да бъда прекрасна мащеха

Да станеш мащеха, като се ожениш за някого с деца, може да бъде емоционално и полезно преживяване. Ако нямате деца, ще имате възможност да споделите живота си с малко човече. Ако имате деца, ще можете да им дадете възможност да строят специални отношения, каквито съществуват само между братя.

Аз съм мащеха и не само - натрупване на роли

В някои случаи членовете на новото ви семейство могат да се разберат без никакви проблеми, но има и ситуации, когато по пътя могат да възникнат различни трудности. Осъзнаването и поемането на ролята на родител, в допълнение към съседните ежедневни задължения, може да създаде объркване и конфликт между двамата партньори, бивши партньори и деца.

Въпреки че няма формула за създаване на „перфектно“ семейство (всяко семейство има своя собствена динамика), важно е да подходите към тази нова ситуация с търпение и разбиране за чувствата на замесените. Ето как да улесните нещата, докато се приспособявате към новата си роля.

В книгата си „Когато родителите се развеждат“ Пенелопе Лийч разказва подробно за връзката между децата и техните родители след раздялата.

Аз съм мащеха и не бързам

Първоначалната роля на втория родител е ролята на възрастен, който се грижи за дете, точно както всеки любящ член на семейството. Може да искате да имате близки отношения веднага и да се чудите какво правите грешно, ако доведеното ви дете не се приспособи към вас или децата ви толкова бързо, колкото бихте искали. отношениятТе обаче се нуждаят от време, за да растат.

Спокойно и се опитайте да не бързате с нещата. Нека всичко тече естествено - децата осъзнават кога възрастните са неискрени. С течение на времето ще можете да развиете по-дълбоки и смислени отношения с доведените си деца. Връзка, която не трябва да прилича на тази, която имат с естествените си родители.

Фактори, които влияят на връзката ви

Децата, които скърбят за загубата на родител или страдат след развода на родителите си, може да се нуждаят от време, за да се излекуват, преди да могат напълно да ви приемат като доведена майка.

За тези, чиито биологични родители са все още живи, новият брак може да означава смъртта на надеждата, че родителите им ще се помирят. Въпреки че са изминали няколко години от раздялата, децата (дори най-интелигентните и проницателни от тях, независимо от възрастта) често се придържат към тази надежда и не се отказват от нея до късно. Раздялата може да ги накара да се чувстват ядосани, наранени и объркани в продължение на много години.

Други фактори, които могат да повлияят на прехода към статут на доведена майка

Възрастта на децата. Що се отнася до адаптацията и изграждането на нови взаимоотношения, по-малките деца обикновено имат по-висока степен на адаптивност.
От колко време ги познавате. Обикновено, колкото по-дълго познавате децата, толкова по-вероятно ще бъде връзката. Има изключения (например, ако сте били приятели с родителите си, преди да са се разделили), но в повечето случаи една история заедно прави прехода малко по-плавен.
Колко време излизахте с баща им, преди да се ожените. Отново има изключения, но обикновено, ако не бързате във връзката си с техния родител, децата усещат, че сте се впрегнали в дългосрочна надпревара и им се доверявате.
Колко добре се разбира бащата, за когото се жениш с бившата си половинка. Това е критичен фактор. Колкото е възможно по-малко конфликти и открита комуникация между бивши партньори, трудно може да каже как децата приемат мащеха. За децата е много по-лесно да преминат към нов начин на живот, когато възрастните правят негативни коментари за себе си.
Колко време прекарват децата с вас. Не е лесно да поддържате добри отношения с доведени деца, ако се срещате веднъж на всеки два уикенда, но не забравяйте да поставите нуждите им на първо място. Ако искат да прекарват повече време с естествения си родител, то точно това трябва да направят. Така че понякога ограничаването на емоциите ви може да ви помогне да изравните пътя към по-добра дългосрочна връзка.

Стъпки към превръщането в прекрасен втори баща

Всички родители се сблъскват от време на време с трудности. Когато сте втори баща обаче, тези пречки се задълбочават от факта, че не сте естественият родител. Това може да отвори борбата за власт в семейството. Независимо дали става въпрос за конфликти с деца, бившия ви партньор или дори настоящия ви партньор.

Когато нещата станат трудни, трябва да поставите нуждите на децата на първо място. По този начин ще можете да вземете правилните решения. Ето как:

Поставете на първо място нуждите, а не желанията

Децата се нуждаят от любов, обич и най-вече последователни правила. Често даването им на играчки може да доведе до ситуация, в която ще трябва да купите любовта им с различни подаръци. По същия начин, ако се чувствате виновни, че третирате естествените си деца по различен начин от доведените си деца, не им купувайте подаръци, за да компенсирате вината си. Най-добре е да се отнасяте към всички еднакво, без специално лечение.

Домашните правила имат значение

Поддържайте домашните правила възможно най-последователни и заковани за всички деца, независимо дали са ваши от предишна връзка, партньорски или и двете. Децата и юношите ще имат различни правила, но те трябва да се прилагат последователно през цялото време. Това помага на децата да се адаптират към преходи, като например преместване в нов дом или получаване на ново дете, и им помага да почувстват, че всички деца в дома се третират еднакво. Ако децата се справят с два различни набора от правила, би било време семейното събиране само за възрастни да постигне общ регламент и в двете среди.

Установете нови семейни традиции

Намерете някои специални дейности, които да правите с доведените си деца. Някои традиции могат да включват нови игрални вечери, разходки с колело, готварски сесии или състезания по пеене на автомобили. Ключът е да се забавлявате заедно и да не се опитвате да спечелите любовта им - децата са умни и бързо осъзнават дали се опитвате да принудите връзка с тях.

Уважавайте всички родители

Ако бившата съпруга на партньора ви е починала, важно е да бъдете чувствителни, уважителни и резервирани към нея. Ако вие и вашият партньор споделяте родителските права с другия естествен родител, опитайте се да бъдете учтиви и състрадателни във взаимодействието си с другите (колкото и трудно да ви се струва). Не казвайте негативни неща за естествената майка пред децата. По този начин децата често са разстроени и разстроени. Никое дете не обича да чува критики към родителите си, независимо от ситуацията.

Не използвайте децата като пратеници или посредници

Опитайте се да не питате децата какво се случва в другото домакинство. Те ще ви възмутят заради това, защото ще почувстват, че искате да шпионирате собствения си родител. Винаги, когато е възможно, общувайте директно с другия родител относно съответни проблеми, като например планиране на посещения, здравни или училищни проблеми. Вие сте мащеха, а не шпионин.

Говорете с партньора или съпруга си

Комуникацията между вас и партньора ви е важна при вземането на родителски решения по взаимно съгласие. Това е особено важно, ако всеки от вас има различни представи за дисциплина. Ако ролята на мащехата ви е изненадала, помолете партньора си да ви каже кой би бил най-добрият начин да опознаете по-добре децата й.

Независимо от обстоятелствата за създаване на ново семейство, има шансове за трудности по пътя. Той обаче не се отказа от опита да за да накарат нещата да работят. Дори началото да е малко по-неумело, време е и ще има много шансове за подобряване на отношенията с всички, от малки до големи.