Румънските жени не се интересуват

Еманципацията на румънката далеч не е започнала.

Тази статия не е за жени, които имат здравословни проблеми (усложнения след раждането, заболявания b). Не се отнася за жени, които имат конституция по-висока или по-ниска от общоприетата норма. То се отнася до останалите 80% от румънците, които се отдават на ситуацията да се оплакват, че са такива, каквито са.

Детето, което прави това, което вижда.
На моята улица живее семейство. Майка като вратата, баба два пъти повече от вратата. Дъщерята е на около половин врата. По природа не са дебели, а просто влагат в тях неща, които ги карат да изглеждат като прасенца. Дъщерята е просто затлъстяла. Защото в дома им се хранят така, много мазнини, много олио, много глупости. Тя е затлъстяла от 12-годишна. И тогава той мисли, че тя е такава, и той пие повече и плаче от съжаление и още.
Бонус на форум за майки: Не мога да отслабна, защото момиченцето ми харесва шаорма и трябва да я дъвча.

Облеченото с лопата хлапе.
Веднъж отгледана, момичето трябва да се грижи за себе си. Тон грим, тон парфюм. Боядисана коса. Ноктите неподредени, но лакирани. От сандалите стърчат скрити нокти на краката.

Майка героиня.
Ако погледнете сладкарниците до фабриките, в които много жени работят по време на напускане, ще видите жени над 40 да купуват нещо. Мислите ли, че не могат да чакат, докато се приберат вкъщи, където могат да ядат топла и здравословна храна? Не. Жените се прибират вкъщи и се държат като героини. Не, мамо, ядеш, остави ме да ям след това. И детето, и съпругът ядат и се чудят на майката героиня. Ето защо такива неща са измислени ...
След брак и дете майката автоматично е героиня. Тя вече не се интересува, не се гримира, не гледа фигурата си. Защото трябва да дъвче храната на бебето. Отидете във форумите на майките, за да видите как духът и душата им са изсмукани от детето, което са родили и което не може да остави без надзор в креватчето, за да тича половин час около блока или да се качи на мотоциклета.

Диета.
Преди около 7 години ми хрумна блестящата идея да имам диета за угояване. Преглътнах 5 пъти, влязох в него като счупен, докато един ден не се разболях. Не качих излишни килограми. Изглежда имам някаква представа какво означава да имаш диета. Проблемът е, че след 2 месеца тежък глад (кисело мляко и салата на ден) повечето се връщат към шоколада и сладоледа. Остави, момиче, отслабнах, сега мога да ям два шаорма преди обяд. И след две седмици се връща.

Не мога да се сдържа.
Не искам да бъда вратата, но не мога да се сдържа. Разбирам това, това е ситуацията, няма да гладувате в момента, само за да изглеждате добре. Дотогава, затова ли умряхме в революцията, за да издържим на глад? Но не се оплаквайте повече, че ...

Никой не ме иска.
Така се оплакват пълните хора. Никой не ме гледа. Обикновено, който го прави, се замисля колко пари трябва да вложат в голямото ти дупе, за да те задържи със същия тонаж. Как да намеря приятел? Обществото е измислило някои правила. Не ви устройва? Направете нещо по въпроса! Качете се на мотора. Познавах някой, който винаги се оплакваше, че не отслабва, но изобщо не се движи. Стана от леглото, качи се в колата, седна на стола си по време на работа, качи се в колата, легна. Нищо, дори 5 минути ходене на ден, не говоря за бягане. И той искаше да отслабне.

Еманципацията на жените идва със здравия разум. Да не говори с пълна уста, да не се гримира умерено, да не носи прашки или тесни неща, когато вратата е пълна, да не мие краката си, преди да носи сандали. Той идва с 30-минутна разходка, което прави стъпалото красиво. Той се предлага с ежедневен душ. Той идва с достатъчно дискретен аромат, за да се усети само от съпруга й по това време. Гледам трансилванци и германки. Ardeleanca е спретната и изглежда добре дори на 3x години, дори ако е омъжена и има две деца. Няма нищо лошо в това да флиртуваш. Има нещо нередно, когато си на 40 и се обличаш като 20. Германецът ходи на фитнес на 50 години, кара колело и тича всеки ден.

Може би едно от най-големите разочарования на моята младост беше, когато разбрах, че голата жена не е толкова готина като облечена жена. Е, чакайте, вие бяхте супергегенец, а сега намотките ви свършват дънките и имате разхлабено целулитно дупе? Е, какво правим тук? Не, не е същото, знаехте, че съм грозна и преди да ме видите гол, не очаквахте да стана Bred Pit, след като си свалих бикините. Но ти, свалих сутиена ти и зърната ти паднаха на колене! Мандинго не е щастлив!

Знам, ужасно е това, което казвам. Това е ужасно, защото повечето хора знаят, че е истина. Грижата за себе си изисква усилия и повечето от вас са много удобни. По-лесно е да се ужасиш и да накараш мъжете да мисогинизират прасета, които не те оценяват за това, което си вътре (някои скучни глупаци), отколкото да положиш малко усилия. По-лесно е да се надявате, че ще намерите добро момче, което няма да ви бие, отколкото да намерите такова, което да ви уважава.

Благодаря ви, че прочетохте тази статия.
Ако искате да поддържате този блог, купете абонамент за $ 3