Представяне на Как да се справяте с вашите възрастни деца

Gail Parent, Susan Ende, преведена от Адина Ихора

Gail Parent и Susan Ende
Как да се справяте с вашите възрастни деца
Editura Trei, 2013
Превод на английски от Адина Ихора

susan

Прочетете откъс от тази книга.

Би ли било по-добре да заемете пари на сина си? Плащате ли здравна застраховка, когато той не може да си го позволи? Имате ли смелостта да изразите мнението си за това как детето ви отглежда собственото си дете? Когато вашето пълнолетно дете има проблеми и не може да си позволи да наеме адвокат, наемате ли такъв? Какво се случва, когато вашият гей син и неговият партньор в живота осиновят малко дете, след което партньорът ги оставя и двамата? Но кога дъщеря ви ще затлъстее? Родителите имат милион въпроси относно връзките с техните възрастни деца. Досега отговорите бяха много малко. Тази книга обаче ще ви покаже как да се разбирате с децата си, след като те са израснали и след това през целия си живот, като им помага да станат силни, независими възрастни.

Идеята да напишем тази книга ни дойде при пътуване в чужбина, където бяхме със съпрузите си. Мъжете се наслаждаваха на пейзажа, а ние, жените, говорехме за нашите деца през цялото ни посещение в седемте земи. Тъй като пропуснах пейзажа, си купих пощенски картички. Искаме да има ръководство за родители като нас, затова решихме да напишем сами. Така се роди Как да се справяте с вашите възрастни деца.

Задаването на правилния формат за тази книга беше най-трудната част от творческия процес. И двамата се опитахме да отговорим на едни и същи въпроси, но не се получи. Гейл беше по-склонна към практически съвети и много от тях бяха на майка й. Като автор на хумористични скици, тя искаше да разпръсне няколко точки през книгата. Отговорите на Сюзън бяха сериозни и се основаваха на психологията. Той знаеше поведенческите проблеми зад всеки въпрос. Тогава решихме да отговорим отделно на въпросите и така стана. През повечето време се съгласявах. Понякога не, но всички отговори се представят от две различни гледни точки.

Откъде взех въпросите? Отвсякъде. Започнах близо до къщата, събирайки въпроси от приятели и роднини. Те казаха на своите приятели и роднини, които се свързаха с нас, докато в един момент не започнахме да получаваме въпроси от непознати. В деня, когато чух, че приятелят на моя приятел успешно е последвал съвета ни, знаех, че съм на прав път.

Интересно, забавно и разочароващо е да пишеш книга едновременно. След като започнахме обаче, се фокусирахме върху целта, която си бяхме поставили. Исках хората да разберат същността на явлението и да спрат да се колебаят с възрастните си деца. И двамата знаехме, че онова, което Гейл е научила от майка си, е вярно: „малки деца - малки проблеми; големи деца - големи проблеми“. Искахме да помогнем на читателите да се справят с големи проблеми, без да ги причиняват сами.

Когато децата са малки, ние ги храним и обличаме. С напредването на възрастта очакваме от тях да се хранят и обличат сами. Ние ги учим да карат колело и по-късно да карат кола, за да могат да се отдалечават все по-далеч от нас по собствена воля. Уверяваме се, че са усвоили необходимите умения и знаят правилата за движение, преди да ги изпратят да свикнат да пътуват сами, без да зависи от нас. притесняваме се, но все пак им позволяваме да си тръгнат.

Трябва да направим същото - особено що се отнася до парите - след като децата ни станат възрастни. Парите са валутата на живота на възрастните. след дипломирането си, детето вече трябва да може да се справи с бюджетно планиране, финансови проекти, да отложи наградата, да работи, да харчи разумно пари и да ги спестява за тъмни дни.

Колежът е подходящ момент за практикуване на тези умения. Не трябва да им изпращаме пари при поискване или да им се притичваме на помощ, когато имат проблеми. Това е област, която родителите понякога пренебрегват, когато става въпрос за отглеждане на възрастни деца. Нашите деца могат да станат независими само ако се издържат и за това трябва да усвоят необходимите умения.

В същия дух децата не са истински независими, освен ако не живеят сами. Ако живеят при нас или в стаята за гости, това не означава, че водят независим живот. Да живееш сам е етап на развитие, както и шофирането на кола. Трябва да подготвим децата си да живеят сами, след като завършат обучението си и дори да очакваме това. Това е част от това, което родителите учат детето си да прави. Детето може да упражнява това умение по време на колеж, когато по правило ние продължаваме да плащаме разходите му.

Когато децата са станали възрастни, трябва да преоценим и предефинираме отношенията си с тях. Трябва да се отнасяме с тях като с възрастни и да очакваме от тях да се държат като такива. Когато децата ни станат независими, вече нямаме контрол над тях. Независимите деца могат сами да вземат решения относно живота си, парите си и хората, които избират за приятели или към които са емоционално привързани.

Трябва също така да се примирим с идеята, че когато децата ни станат възрастни, конфигурацията на семейството се променя. Те вече не живеят с нас и ние вече не сме най-важните хора в живота им. Те имат свой собствен живот, който за тях е по-важен от семейството им.

Ние и нашите възрастни деца живеем отделно. Детето ни тръгна по пътя на живота си, по пътя, различен от нашия. Това може да го накара да се установи в друга държава и да има различен начин на живот от нашия. Възрастното дете има своя собствена личност и не е продължение на майката и бащата.

Въпреки че сме му внушили своите ценности, за да бъде наистина отделно от нас, детето трябва да развие своя собствена ценностна система. Последният ще бъде повлиян не само от нас, но и от връстниците му, четенията и собственото му мислене. По този начин ценностите на нашето дете могат да се различават по много начини от нашите. Трябва да разпознаем тези различия и да ги приемем, дори ако не ни харесват или им се възхищаваме. В противен случай връзката между нас и детето ни може да се разпадне.

Когато отговорихме на въпросите в тази книга, основната ни цел беше да насочим родителите към вземане на решения, които да насърчат независимостта на детето им. Твърде лесно е, като въпрос на навик, да реагираме на моментния проблем, без да отчитаме дългосрочните последици от нашите действия. Освен ако къщата ни не гори и не трябва да реагираме на място, като се обадим на 112, добре е да претеглим решенията си, преди да ги вземем. Насърчаването на независимостта на детето трябва да бъде нашата постоянна цел и решенията, които вземаме, трябва да се имат предвид.

Ние, както и много други родители, вярвахме, че след като децата напуснаха родителския дом, тяхното възпитание и образование приключиха. Но доста бързо установихме, че грешим. Как да се справяте с вашите възрастни деца то е предназначено да ви помогне. Тази книга отговаря на въпроси, които повечето родители не са предполагали, че ще трябва да зададат.

  • В момента 5.00/5
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5