7 причини, поради които никога няма да станете вегани

В днешното общество (болно, нали?) Ние нямаме контрол върху това, което ядем. Супермаркетите са се установили бързо и безопасно в позицията на главен изпълнителен директор на хранителната верига и само ни набиват глупости на шията, потребителите не са образовани и поглъщат всяка хубаво опакована бъркотия, натиск върху производителите ги кара по-ефективно да доставят евтини стоки, пълни с букви от азбуката, случаите на рак, болестта на Алцхаймер и Паркинсон нарастват - още повече, че всички се застъпват за връщане към произхода. В дните, когато се хранехме здравословно, когато нашите баби и дядовци се натъпкваха с градински домати и чупеха фъстъци в зъбите си на 60-годишна възраст (няма дума, дядо ми го направи). Нищо по-просто, нали? Ще живеете по-дълго, ще имате по-добро общо състояние, ще се отървете от болести, ще се срещате с лекари само на партита и по празници, а не в ситуации, в които се разхождате през кухини ... плюс вече няма да сте част от това гнусно отстраняване на майки пилета или насилствено клане на пържола, при което бедните животни без вина дават духа си в реки от кръв! Правилно?

Здравейте! Аз съм Гропару и празнувам Великденския пост всяка година от около 5 години - по по-лични и по-малко религиозни причини. В продължение на 7 седмици не слагам абсолютно никаква храна от животински произход на езика си, не консумирам алкохол или цигари, отдавам се на плодове, зеленчуци и шейкове от лайър - основно, аз се превръщам от Раду Антон Роман в нещо като Далай Лама заедно с Йоан Кръстител, който живее в пустинята и яде скакалци. По принцип се класирам като 100% веган. Защо не мисля, че вашият план за връщане към живота на баба и дядо ще се провали с ужас? Ами защото

1. Ще бъдете постоянно гладни

Чели ли сте за случаите на канибализъм в концентрационните лагери? Забавлявахте ли се със сала "Животът на Пи"? Чели ли сте за депортираните, които гладни са яли трева и са задушавали подметка за обувки? Никога не бихте могли да направите това, не?

Хаха, Гропару се изсмя снизходително! (гладен, дори не знам как да пиша правилно). Махнете се оттук: 3-4 часа след отказ от месо, яйца и млечни продукти, твърд, остър нокът ще се притисне към стомаха ви и ще започне да се стяга. Лошо. Толкова лошо, че предпочитате да стегнете тестисите си (моите са стоманени, така или иначе, те не могат да се търкат). Стомахът ви ще се превърне в чисто декоративен и много не-фън шуй елемент, т.е. в перфектна дисхармония с останалата част от тялото.

Този глад ще създаде невероятно състояние на бдителност. Празният стомах не е само стомах; той има експанзионистична жажда за Русия, защото тя започва някъде от стръвта на опашната кост до под ябълката на Адам. В тази черна дупка отчаяно ще напъхате всичко, което изглежда дъвчещо отдалеч. Ще станете болезнено нащрек: вместо да бъдете спящ, спящ спокойно на пълния му с елени стомах, вие ще бъдете вечен сурикат в търсене на нещо, което крещи. Кронц-кронц!

Добре, но има алтернативи, нали? Имате соев пастет и соево сирене и соево сирене и пушено тофу с кимион и черен пипер и соеви кюфтета и соево мляко! И соев мед и соево сладко; дори соева торта. Е, не, съжалявам, че ви разочаровам: всички те имат един и същ вкус. Освен че учехте, ядохте една и съща храна 18 пъти, една след друга?

Често големите магазини се събуждаха, за да направят рафтове с продукти без животински компоненти (добре, вегански) само в средата на публикацията. И така, отидохте до супермаркета и четете етикети на етикетите в продължение на 4 часа; плюс предлагането е изключително, изключително ниско. Още по-добре в ресторантите: освен вечната зеленчукова супа и пържени картофи-с-нищо, предложението е изключително лошо.

На всичкото отгоре сервитьорката винаги ще се чувства сякаш залепва чинията си в лицето ви (източник)

2. Ще бъдете постоянно раздразнени

Повторете след мен: изключително, изключително, изключително трудно е да бъдеш мил на празен стомах. Бременните жени, или менструацията, или андропаузата са вид геша в сравнение с вас.

За тези, които постят, жените, които съкращават съпруга си, често се дават като Zen модели (източник)

Постен приятел (имаме няколко) Той умишлено се качи в друга кола, която беше паркирала лошо да научи този шофьор на урок. Миналата година имах история, в която се бях скитал като зараза в някакъв гардероб на Черния щит, защото не знам какво си представяше вината, а мъжът беше върнал, отказал се да се докопа до лудия. Да, ставате толкова раздразнителни; и наистина се мъча да изляза от пътеката. „Постът изважда от вас най-лошото!“, Казва свещеникът в църквата, докато мисли за обяд (какво да поръчате: 4, или 6 mititei? Златни картофи, или пържени картофи?). Mno: когато постим, мога да взема всички в устата си, независимо от калибъра на противника (в петък дори се наведех на нахален продавач на гевреци, а аз с жени не мога да си позволя повече от усмивка а ла Кларк Фронтон). Моето оправдание е „Не понасям глупости!“ А всъщност просто съм гладен.

Едва преди около 2 години започнах да се фокусирам и върху тази духовна страна, така да се каже. Където ми предстои още много работа: все едно, когато трябва да слезеш по някое стълбище, знаеш, че си пиян, но също така знаеш, че ще паднеш и нищо не можеш да направиш.

3. Ще бъдете запек

Какво? Мислили ли сте, че ако ядете само спанак, ще имате какво да правите сутрин след кафе? Ахахаха! Не: от кълнове от люцерна не се събира достатъчно материал за сериозна кака. Освен това, за разлика от месото, зеленчуците обикновено преминават през храносмилателния тракт на трансилвански. Което понякога оставям недокоснато. Ако някога сте изпитвали любопитство да проучите собственото си производство на торове, никога няма да откриете в него несмляна мазнина, мишки или цели парчета месо; по-скоро семена и парчета зърно, че повече от това. Защото по този начин растенията се размножават с несмилаеми семена, с помощта на стомаха ви, който разнася семената им на значителни разстояния и ги елиминира в питателна пита, която за тях е закуската на шампионите.

Не: докато преминават бавно през червата, тези семена и влакна ферментират гневно. Тази ферментация води до вашето излъчване като човек и изгонване от града с камъни. Правилно приготвеното месо (т.е. без килограм пипер и килограм къри върху шницела) не предизвиква подобни реакции, тъй като дискретният му протеин е протеин.

Трябва също да се каже: тази каша от плодове/зеленчуци, която се движи с втора скорост по магистралата на вашата постелка, също причинява неща като пробождане, подуване, скърцане и други ефекти, които не са много социално приети. И не, не можете да пиете кисело мляко.

Защото или сме вегани, или не сме.

4. Коварното ви тяло ще претърпи някои промени

С други думи: ти вече не си тялото, в което се влюбих.

Липса на енергия: да, ставате малко по-пъргави; и това е. Ако помагате на приятел да се премести, помолете го да носи вашите чанти с дрехи, а не пералната машина. Разбира се, докато летяхте нагоре по стълбите с папка под мишница, не пропускайте шанса да се подигравате с месоядните, които с мъка носят дивана („по-бързо, вонящи, мухаха!“)

Сънливост: онези времена, когато в 10 вечерта ви вдъхновиха да пишете в блога, сега са спомен в албум със снимки със зъби. В 8:30 заспивате и ставате на следващия ден по същото време. Разбира се, счупен от умора. И раздразнен.

виене на свят: липсата на витамин Fier ще ви превърне в отпуснато ченге, което предпочита да седне на фотьойл и да мисли за храна, а не дете, което скача щастливо на поляната. Точно така, край от този, в който ви разбива, че на румънската граница може да избухне световна война.

Сълзещи очи: витамин А. Не можете да гледате мъж в очите твърде дълго, без да припаднете и да плачете, сякаш току-що сте видели Титаник '(хайде, момчета, признайте си: и вие сте плакали, нали?) . Колко моркови можете да дъвчете на ден?

Усещането за стиснати зъби: бобови растения. Семена. Плодове. Cron-cronţ. Удивително, черната ряпа дъвче по-силно от пълненото зеле! В един момент ще почувствате, че венците и зъбите ви съществуват.

Скрита болка: да не забравяме - йок цигари, питие nix, няма кафе. Всички ежедневни лекарства са забранени за вас. Знаете ли какво следва? Всички физически болки, които сте използвали, за да заспите с кофеин, никотин, алкохол и други, изведнъж оживяват. Коленете, гърба, шията, челюстите и венците, ставите и др. Особено ако бързо наближавате пенсионна възраст. Което - тъй като майката природа е перверзна - е и периодът, който съвпада с появата на болка, и периодът, в който трябва да преминете към такива диети, тъй като черният дроб и стомаха и другите жлези започват да дават малко герлен.

Има още какво да се каже, но аз все още съм в етап на отричане.

5. Никой не гарантира, че ще се храните по-здравословно

Аз съм 1,85 м, 87 паунда. Напрежение 12 на 7. Тестовете като цяло са добри, защото не ям лайна (ако се превъплътя в бръмбара, телемеята Сибиу с домати също ще бъде любимата ми храна). Не преувеличавам с мазнините, пия вино, домашна ракия и бира, всъщност не пия цветни напитки, сокове, бързо хранене. Нямам причина да се притеснявам какво ям. От сега.

Всичко, всичко, което ядете - особено в тези зимно-пролетни периоди, с храна, внесена от Турция - съдържа достатъчно пестициди, за да зарази цял океан. Опциите са ограничени: освен зеле/картофи/боб/конфитюри, имате и полуготови продукти (соя и много консерванти) или зеленчуци, внесени от страни, които често се глобяват за превишаване на максимално допустимата граница на пестицидите. Още маргарин. Искате ли да видите филм на ужасите за 13 секунди? Прочетете етикета на най-обикновения пакет бисквити, там е таблицата на Менделеев.

Опитвате се да компенсирате липсата на липиди със зехтин, да кажем: панкреасът ще бъде толкова щастлив, че ще почувства нужда да повърне.

Опитвате се да компенсирате липсата на вкус в храната, като добавите допълнително сол и захар. Знаете колко полезни са те, нали? Затлъстяване, задържане на вода, висока кръвна захар, кръвно налягане и др.: Нещата, които първо изчезват от диетата, когато лекарят започне да препоръчва менюто.

Опитвате се да утолите глада си с пита. Чуйте Groparu тук: много пита, човешки диабет.

Говорейки за това, което казах по-горе за ресторантите: че фалафелът не се пържи в олиото, в което са се пържили кюфтетата, а не?

6. Няма да отслабнете

Повтарям: аз съм 1,85 м, 87 паунда и нямам натиск, свързан с начина, по който изглеждам (знам, знам, така казваме всички). Но ако преминете към веганство или бързо, за да се отървете от бутоните от шаорма, разберете, че ще ядете много повече, отколкото ако сте яли месо. Ако започнете сутринта с омлет с малко олио и малко опушена мускулатура от леля caăca, със сигурност ще имате мир до обяд. Което не означава, че вашата закуска ще бъде геврек със сол и два банана; защото на 10-ти слагате друга круша, на 11-ти шоколад от онази Хайди без мляко, на 12-ти четири торбички фъстъци и на обяд всички пържени картофи с пита, които ресторантът, който ядете, може да ви достави. 17 000 калории на хранене, брато!

7. Никой не те разбира

Вие сте сами отпред: те ще ви се подиграят. Всичко. При всеки повод. Нека не се крием зад метакарпалите: ние сме нетолерантен народ със странности. Достатъчно е да заявите по време на шум, че не слагате месо, мляко и син гордон в постелката и незабавно се превръщате в душата на партито, по-точно побоя. „Ракетна скара за джентълмена!“, „Вижте го как слюнка, когато види онзи купа сено!“, „Господ иска ли кървава наденица или пържола от краставица?“ - Мога да направя втори блог с това, което чух за 5 или 6 или 7 години пост.

И продължавам да се смея, когато виждам видеоклипове като този!

Вместо да заключите: когато срещнете вегани или дебели хора в естествената им среда, които разстрелват гневно зверове във фитнеса или са на яростна диета за отслабване, излезте от метакарпалите и заемете права позиция: този куц веган или пълничък човек, който просто -променените хранителни навици имат достатъчно воля за преместване на планините. И се молете Зомби Апокалипсисът да не започне, защото имам чувството, че те ще бъдат тези, които ще оцелеят. И тогава ще караме в понеделник!