Не, това не е „просто изгубена задача“. Никога

Щеше да е на 4 години и 2 месеца. Той вече би отишъл в средната група. Може би би искала да рисува, да моделира или да има артистичен талант като по-голяма сестра. Въпреки че вярвам, че Бог по някакъв начин би разделил даровете помежду си, за да се допълва, а не да стъпва бурените.

Те щяха да вървят по улицата заедно, по-скоро щяха да бягат и със сигурност единият от тях щеше да падне и да се почеше по коленете, за да може после да обвинява другия. Боже, ако изглеждаха като темперамент, къщата ни щеше да бъде постоянно бойно поле. За какво се караме, но какво би станало тогава. Вечерта щеше да спори за мястото в историята, цвета на сламата, кой първо си миеше зъбите. Тогава тя щеше да седне на леглото, горе, защото беше по-голяма и това така или иначе беше мечтата й да има легло горе. Със сигурност щеше да й направи място до нея и да й предложи възглавница и плюшена играчка. И много любов.

Тъй като тя му липсва, понякога тя липсва повече от мен

Въпреки че беше малка, когато това се случи, с течение на времето тъгата й се увеличаваше и нереализираното й желание доведе до горчиви сълзи. Често ме пита как е изглеждал, как мисля, че се е държал. Тя си представя как щяха да играят заедно, как би била модел и помощник. Би искала да е момиче, но би го обичала, дори да е момче. Чудя се как би изглеждал животът ми с две деца. Със сигурност знам, че щеше да бъде изключително различно, не само защото щях да съм майка на две деца, но защото всичко, но абсолютно всичко щеше да изглежда различно. От моето занимание до хората около нас. От преживяното, което сме преживели, и трудностите, през които сме преминали. Не знам дали щеше да е по-добре или по-лошо, просто знам, че щеше да изглежда съвсем различно.

Но той или тя нямаха търпение да ни срещнат

Той спря да расте, когато беше много малък. Не достатъчно малък, за да не остави дълбоки следи в душите ни. Понякога се чувствам, че част от живота ми е спрял на място тогава, в зимен ден. Отидохме с радост да слушаме заедно биещото сърце. Вместо това ние получихме най-лошия мир, който някога е трябвало да изтърпим в живота.

Оттогава част от решителността и постоянството, които ме характеризираха, изчезнаха и животът ми беше спрян. Насочих цялото си внимание и енергия към него, детето, с което получих пълното преживяване, от което не исках да губя нищо, исках да го изживея цяло и пълно, някак си като компенсация.

Разбира се, времето намалява болката, но нито едно време никога няма да може да изтрие съжалението и спомена. Споменът за онова, което не се случи

Знам, че има по-големи и може би по-болезнени загуби. Но това се вижда отвън. Отвътре всяка загуба боли.

Има поне шест причини, поради които загубата на бременност не трябва да се третира от другите като „поредната пропусната бременност“.

Това не е „поредната загубена задача“. Той е изгубено дете.

Това не е „поредната загубена задача“. Това е загубата на мечтата на някого да има дете.

Всеки път, когато жената разбере, че ще има дете, тя започва да мечтае, да си представя бъдещето си с това дете. Със загубата на бременността й всичките й мечти се рушат. Това важи и за бащите.

Това не е „поредната загубена задача“. Това е интензивен и непрекъснат източник на вина

Когато преминете през това, няма как да не се чудите къде сте сгрешили, какво сте могли да направите по различен начин, не сте ли положили достатъчно грижи, дали мислите и страховете ви са получили „наказание“. Признавам, че тази мисъл ме измъчва от доста време. Когато разбрах, че ще имаме още едно дете, освен радост изпитах и чувство на страх. Десетки въпроси дали мога да се справя, дали ще обичам Ана по-малко, ако е време. Когато разбрах за загубата, не можех да не помисля, че моята неблагодарност има последствия.

Това не е „поредната загубена задача“. То е източник на физическа болка.

Много жени, които губят бременност, преминават през ужасна болка, някои подобни на болката при раждането, само че в края остават с празни ръце. Когато бременността е малка, единствената болка, която изпитвате, е в душата ви.

Това не е „поредната загубена задача“. Това е влакче в увеселителен парк с хормони

Един вид следродилна депресия, само без да държите бебето си. Независимо дали се е случило раждането или не, хормоналните промени са предизвикани и в комбинация с усещаната болка могат да причинят хаос.

Това не е „поредната загубена задача“. Това е предизвикателство за двойката

Както всеки проблем, загубата на бременност може да укрепи двойката или да ги разпадне, но със сигурност им се отразява.

Откакто си мислиш, че не си достатъчно добър?

Ако харесвате статиите на Cat, каня ви да харесате страницата във Facebook, за да сте в крак с всички новини.

Открих източника на вдъхновение тук.

БЪДЕТЕ ЗНАЙКИ ЗА НОВИНИТЕ!

Моят бюлетин ще ви донесе новините от блога

Нещо добре дошло! Котка на телени блог

35 причини за благодарност

Вината да бъдеш и да правиш друго

Otilia Mantelers - Успехът на детето в училище зависи от участието на родителя

20 игрални филма за гледане в семейството

Загубих и дете, не можех да говоря за нея от около 13 години ... Винаги се чувствах като момиче ... Знам, че беше на 15 ... че ... винаги ми е в ума ... Знам точно кой ден загубих -И аз няма да го забравя, докато съм жив .... Физическата болка беше облекчена ... но душата ....

Да, Габи, болката в душата не отминава, за съжаление. И този въпрос - какво би било, ако беше? гушкам те!

Невероятно е колко позната ми се струва историята ... Преди една седмица разбрах същата новина на 12-седмичния ултразвук ... Първото ми дете и ... и двете

О, Боже, Ралука, толкова съжалявам. Желая ви много сили! Това, което мога да ви посъветвам, е да изживеете болката. Не се вслушвайте в съветите на околните, които ви казват, че сте млади, че е по-добре това да се е случило, че кой знае какво би било, че сега е готово, преодолейте го и т.н. Не спорете с тях, защото доколкото могат, доколкото знам, те са добронамерени. Но опитайте се да игнорирате, дори ако се чувствате плач, плач, писък, писък, излизате, ходите, плачете, страдате, живеете болката си, не я криете, не я погребвате, защото по-късно ще бъде по-лошо. Казвам ви това от опита на момичетата от EMMA, а по-късно и от моя. Прегръщам те силно и ти пожелавам мир и надежда!

И изживях болезнено преживяване като вашето! Моето малко момиченце щеше да е на 2 години сега и щях да съм най-щастливата! Но като теб и аз насочих любовта си към момчето! Той беше този, който ми помогна да преодолея тази травма! И аз се съмнявах и мислех, че това е моето наказание! Сега отново съм бременна и не смея да се съмнявам. Просто се опитвам да преодолея страха да не преживея отново травма и да се надявам, че ще дойде денят, когато с помощта на добрия Бог ще държа бебето си в ръцете си! Много е трудно, но не и невъзможно! Раната така или иначе остава в душата .

Кармен, много съжалявам за твоя опит, пожелавам ти много сили, знам, че съжалението никога не отминава. Отново съм доволна от бременността и ви пожелавам добро, когато ще държите и двете деца на ръце.!

Съжалявам за загубата ти. Знам, че тези думи не облекчават душевната болка, но го казвам с цялото си сърце. Болката от загубата на еднодневна или доносена бременност носи същата болка, причинява същата душевна рана, която ще продължи цял живот, причинява празнина, която няма да бъде запълнена с нищо! Моето бебе Стефан-Марио (Малката Стефи), днес щеше да е на 4 години и 2 дни. Той замина на 21 седмица, на 24 май 2012 г., първото дете, издирвано от цялото семейство, но не дай Боже да иска друг ангел в мъглата си. Усещах и усещам необяснима болка, сякаш някой ме бие с тръни. След това не можах да забременея, кара ме да се осакатявам. Имам впечатлението, че на улицата хората ме сочат с пръст.
Летя плавно, малкият ми Стефи
Летя безпроблемно, скъпи ангели, и се грижа за моя Стефи
Прегръщам ви, мили майки на ангели, сестри страдащи.

Отиди, Даниела, прегръщам те силно!

Съжалявам, Йоана! Прегръщам ви виртуално 🙁

Имам приятелка, която току-що е загубила бременност на 20 седмици. Всички сме приятели в шоково състояние! Ужасно е! Толкова съжалявам за нея и имам толкова тежко чувство в душата си, че не мога да го изразя с думи. Беше правила планове, чувстваше се изпълнена, щеше да е второто й дете. Боже, толкова я съжалявам и така бих искал да изтръгна болката й да каже:(. Много съжалявам за всяка майка, която преживява такива ужасни моменти 🙁

Да, Лора, ужасно е! Бъдете с приятелката си. Не непременно с думи, че е много трудно да се каже нещо в такива моменти. Просто бъдете там и я слушайте, прегърнете я, почувствайте, че не е сама. Много мощност!

Миналата година беше очарователна и завърши с новината, че ще бъда бременна. Вижте ултразвук нещо малко, кръвен тест и тест потвърдени.

Бях попитал лекаря дали мога да имам близнаци. Дядо ми имаше брат близнак и аз го мечтаех.

На 6-седмичния преглед той откри празна торба. Почувствах се като. Бях казал само на близките си, като ги помолих да го запазят за себе си. Един приятел дори ме беше попитал и аз му казах "Не!" реши.

Бях за един стремеж, той премина бързо, не усетих нищо.

Седмица по-късно припаднах в офиса, после у дома. Все още имах извънматочна бременност, която току-що ми беше счупила фалопиевата тръба. Оперираха ме спешно.

Въпреки че оттогава е минала само седмица, все още се чудя как съм предвидил всичко, по странен начин. Сигурен съм, че пак ще боли. И да, много хора около мен всъщност не знаят какво да кажат, как да се държат ...

Съжалявам за загубата ти. И че продължих така с моята история ...

Нека бъдем добре, със спокойствие и тишина ❤

Офф, Александра, колко болезнено ... Толкова съжалявам за разбитата ти мечта. Пожелавам ви много сили да отидете по-далеч и тази година да завърши добре и с новини;-). Прегръщам те много и благодаря, че сподели!

И току-що преминах през загубата на бременност, първата бременност в живота ми, желана и мечтана от дълго време. При мен беше по-рядко, установих на 8 седмици, че бременността спря да се развива на 7 седмици. Контролирах именно, защото усетих, че нещо не е наред, по-точно всички симптоми на бременността изчезнаха на 7 седмици и ми се стори странно. Иначе изобщо нямах болка и кървене. След като беше установено, че бременността е спряна в еволюция, ми беше казано, че имам три възможности: да изчакам да бъде елиминирана по естествен път, да взема лекарства, които стимулират маточните контракции или да направя аспирация. Реших да изчакам, да оставя тялото в неговия ритъм, а не да го насилвам. Изчаках 3 седмици, откакто разбрах новината, докато се случи. Беше като малко раждане, с редовни контракции от 1 минута с 2-минутна пауза, в продължение на 2 часа, при което околоплодната течност беше отстранена първо и след това няколко малки кръвни съсиреци. Ембрионът се е резорбирал през цялото това време, вече не се е виждал на ултразвука няколко дни преди това. Болеше доста физически, но още по-силно. Най-много ми липсват разбитите мечти. Прегръщам ви всички и ви желая сила!

О, Джорджана, колко съжалявам! Както казваш, той също беше с мен. Разбрах на около 10 седмици (дори не знаете точно), че спря на 8 или 9 и след това установих връзката, че всъщност изобщо нямам симптоми. Никой не ми даде никаква възможност, директно ме киретираха.
Желая ви много сили! Прегръщам те скъпо!

Съжалявам! Ще се почувствате малко по-добре, ако кръстите бебе.

Благодаря за насърчение!

Добър вечер майки на ангели! През август, няколко седмици преди сватбата, разбрах, че съм бременна. Бях разстроен, но щастлив. След като бременността беше потвърдена, последваха дълъг ред проблеми. През седмица 7 разбрах, че чантата й е малко разхлабена. На 12 седмици установих, че има оток в матката, който изглежда е миома, след много разследвания в крайна сметка не е така. На 15 седмици бях хоспитализиран за първи път с болки в стомаха без кървене, след няколко дни лечение симптомите сякаш изчезнаха, но последваха други епизоди на болка и малко кървене и накрая на 20 седмици да бъда хоспитализиран отново с кървене силни и контракции; след 1 седмица лечение в болницата, малкото ми момиченце не беше достатъчно силно и някак предизвика мини раждане. Загубих момиченцето си преди 20 седмици преди 1 месец и половина. По някакъв начин се чувствам като бездушен след тази загуба, но знам, че не съм сам.

Много сила майки на ангели!

Офф, скъпа Даниела, прегръщам те силно (дори и на практика) и ти пожелавам сила и мир! Отделете времето, от което се нуждаете, изплачете момиченцето си, бъдете разстроени и ядосани, колкото и да се чувствате, оставете се да се чувствате, това е нормално! Пожелавам ти да намериш мир и да получиш ново чудо в живота си, когато му дойде времето. Голяма прегръдка!

Благодаря за насърчение! 🙁

Здравейте майки ангели, най-накрая реших, че трябва да се разтоваря. Запазвам всичко за себе си и имам чувството, че вече не мога да го понасям. Преди седмица и аз загубих душата си. Вчера, на Деня на майката, трябваше да имаме 12 седмици, но не беше, няма да бъда майка и тази година.
Болката е твърде голяма, за да бъде описана с думи и не разбирам защо трябваше да съм в тази ситуация.
Беше дългоочаквана бременност, втората ми загуба с разлика от година. Чувствам, че не ми остават сили и просто се отказвам. Вече не искам деца, чувствам, че ще се повтори.

Ана, скъпа, ужасно е какво ти се е случило. Нормално е да се страхуваш и да не искаш да минеш през това. Останете с болка, стига да почувствате, че трябва, тогава ще дойде време да видите светлината в края на тунела и да възвърнете увереността си. Има много, изключително много случаи на жени, които са загубили много бременности, някои дори големи, на 5-6-7 месеца, има случаи на неуспешно оплождане, много на брой, на загубени бременности, получени чрез оплождане и т.н. Много тъжни случаи, но в крайна сметка те също получиха своя дългоочакван „подарък“ и тези жени вече са майки. Надеждата не трябва да се губи нито за миг. Прегръщам те силно и ти пожелавам спокойствие!

О, Кристина, колко ми е познато това чувство. Разбирам те и съм с теб. Страдайте, отделете време, което ви трябва, за да плачете за изгубеното бебе и след това станете и продължете с увереност! гушкам те!

Трудно е, загубих бременност на 26 седмици, първата бременност преди 2 седмици. Сила и много търпение.

Много мощност, наистина съжалявам! гушкам те!

Офф, Боже, скъпа моя, каква ужасна история, колко щастие и след това колко болка. Толкова съжалявам. Мисля, че сега трябва да изживеете болката си и да я донесете до края и след това бавно да се опитате да станете и да видите светлината. Прегръщам те и съм сигурен, че Бог ще ти даде още един шанс.

Сори направи толкова много грешки. Редакторът кима. И със сълзи на очи писах. Съжалявам.

Офф, Кристина, каква болка. И колко смелост и решителност, да искаш дете с толкова плам в толкова ранна възраст, когато другите дори не знаят на 40 какво да правят с живота си. Възхищавам ви се от сърце, разбирам колко болка има във вас и искате да получите силата, от която се нуждаете, за да продължите напред!

Това се случи преди 5 дни. Трудно ми е да изляза от къщата. Страх ме е, срам ме е, въпреки че никой не знае. Никога не съм мислил, че може да ми се случи. Толкова исках да бъда бременна, да имам семейство. Сега знам, че съм майка и никой няма да ми го вземе, дори ако детето ми вече не е физически тук. Щеше да е този ден, 9 седмици и 5 дни, но той вероятно не беше живял няколко дни. Загубих всичко в себе си, седнал в тоалетната у дома. След това се обадих на помощ и ме откараха в болницата, където установиха, че в матката не е останало нищо. Когато се прибрах у дома, се чувствах толкова празен ...

Бях много болен през последните 4 седмици, бях като ходещ труп. Попитах и други майки дали са толкова болни, когато са бременни, а някои казват, че имат гадене, умора . Наистина се почувствах зле, вече не можех да ям нищо, заспивах на крака и не можех Изобщо не изпълнявам ежедневната си дейност. Откакто разбрах за бременността, лекарят ме сложи на прогестеронови яйца, за да съм сигурен. Но ги спрях преди 5 дни, за да загубят бременността. Продължавам да се чудя дали фактът, че съм спрял, е причинил смъртта на бебето или че той е починал преди това, и фактът, че вече не съм го издържал, най-накрая ми помогна да премахна ... Има много неизвестни ... Когато направих 8-седмичната ехография, лекарят тя ми каза, че ще има разлика от около 2 седмици, но може би е забременяла по-късно.

Трябваше да се роди на рождения ден на моя партньор в живота ... Отидох на първия преглед на рождения си ден. Всичко изглеждаше като мечта ... Наистина исках тази бременност и не знам дали нещо не е наред с мен, с миналото ми, с начина, по който живееше семейството ми, с факта, че майка ми правеше аборти ... не знам какво да правя Вместо това не знам дали ще имам сили да опитам отново.

Ралука, скъпа, това са естествени въпроси. Оставете ги да текат, нека болката дойде, изживейте я, само така ще можете да я приемете и в крайна сметка ще успеете да я преодолеете. Сега раната все още гнойна, останете с нея, стига да почувствате нужда. Разбирам болката ти, усещах я всеки път, бих искал да мога да ти помогна различно, освен с добра мисъл. Опитът да се свържете с асоциацията EMMA и да отидете в група за поддръжка може да ви помогне. Желая ви много сили!