Катрин Марин. Когато животът бие филм (I)

Сътрудник съм на Каталина в Плоещ от есента на 2012 г. Знам добре нейната житейска история и съм много щастлив, че тя се съгласи да я напише тук, за мен и за всички нас. Не само защото, както ще видите, това е история, достойна за филмов сценарий, но особено защото преживяванията, които Каталина преживя през последните 4 години, идват да затвърдят факта, че животът е нашият най-добър учител, като тялото и човешката душа е красива и вечна мистерия, която не мисля, че някой някога ще разбере истински и че, да, има чудеса! И така, каня ви да прочетете историята на човек, изпитан от болест, страх, но също и от надежда и благодарност, а може би утре, аз, вие, ще научим малко повече, за да живеем живота си с радост. Всички ние, от утре, нека се опитаме да не се разстройваме с НИЩО или НИЩО и вместо това да оценяваме повече това, което имаме, особено здравето и близките си. Ако не научим това навреме, животът се грижи да ни поднесе урока, от който се нуждаем, да ни напомни, че сме тук на Земята, за да се развиваме и да се радваме на пълния си физически и духовен потенциал.

Дори не знам откъде да започна. Нека започнем с началото, а именно да кажа нещо за себе си: казвам се Каталина, на 37 години съм, омъжена съм (от любов, казвам) и съм майка. Нямам куче, за да бъда цялата картина, защото все още сме в апартамент и е по-трудно, но мечтаех за къща ... но по-късно. По молба на няколко скъпи за мен хора, които знаят моята история, реших да я сложа на „ercan“, защото на хартия сега е по-трудно. 🙂

И така, нека да продължим с живота преди: след диагностицирането на рак на гърдата на етап 2 или, по-популярно, рак на гърдата на етап 2 (хубаво, ха?!), Си спомних онази поговорка като от лимона, направете лимонада. И това направих.

Не съм помнил много от дете, само че никога не съм пропускал нищо. Всъщност ми липсваше нещо, или по-скоро някой ... Да, липсваше ми баща ми, който си тръгва „от 3-годишна възраст“, както казваха по времето на „Купата“. Понякога оставаше цяла година и много ми липсваше. Винаги съм имал напрегнати отношения с майка ми; Обичам я изключително много, но тя е много трудна; тя е лъвица, аз съм бик, малко трудно с авторитет, така да се каже, но като цяло се разбрахме; но дори и сега имам дни, в които предпочитам да говоря чрез SMS, защото по телефона рискуваме да го дадем в противоречие, ако говорим .

Какво мога да кажа? Свирих на пиано 8 години в гимназията; Не знам дали ми хареса или не; всички казваха, че имам талант, но не продължих след това, защото не исках да правя в живота. В гимназията не се случи нищо особено; след това дойде колежът, първата ми работа, животът ми.

Искам да вярвам, че направих почти всичко, което ми хареса в живота; Получих лиценза си за акробатичен пилот преди шофьорската си, на 18 години. Наистина ми беше приятно да летя; на 17 бях на летището всеки ден. Не ме интересува сутрешното събуждане на почивка, нито дългата разходка до летището. Сега, когато отивам на митинги с моето момиченце и виждам колко съм ходила, не мога да повярвам, че правех това! Но времето минава и променя нашите желания, приоритети; какво някога обичаше да правиш, сега ти се струва глупаво или безсмислено ... какво да кажа? Живот ... Сега, когато казвам на съпруга си, че ще направя акробатичен полет поне веднъж, той спори с мен. Казва, че имам семейство и е рисковано и

И така, завърших колеж, намерих работа и за щастие мога да кажа, че всички работи, които имах, бяха повече от добре, не твърде стресиращи ... Аз съм човекът, който отива да работи за пари, не за кариера; достатъчно е да харесам това, което правя и това е всичко; Не работя прекалено, предпочитам семейството, а не работата и ми е малко тъжно да видя много хора да правят обратното ... Странно, но всеки със своя избор в живота.

Ожених се на 26 години, след 2 години съвместен живот. Искахме бебета след брака, но те не се появиха, затова започнахме разследване. Изглеждаше, че имам първично безплодие. Когато причината не е известна, се поставя диагноза, която да обхваща почти всичко, затова започнах лечението за първично безплодие, с хоспитализация в Полизу, с диагноза запушени фалопиеви тръби. Правих всякакви болезнени процедури, инстилации, хиперсалпинографии, които са ужасни. Накрая, след процедурата по отпушване, изчаках, но нищо ... Повторих и направих всякакви анализи, но все пак нищо. Решихме да направим изкуствено осеменяване, като по-приемлива процедура по отношение на цената. Въпреки че има доста малък процент успех, казах, нека опитаме и това. Тогава не знаех, че тези инсеминации трябва да се правят с хормонални дози, с инжекции в корема за стимулиране на яйчниците. Направих 3 процедури през различни месеци, но все пак нищо.

Съпругът ми и аз бяхме достигнали лимита и казах готов, засега какво ще бъде, ще бъде. Ако се случи, добре, ако не, ще видим; приета. Последното неуспешно осеменяване беше през ноември 2010 г. Изпаднах в депресия, но го преодолях. През януари обаче забелязах забавяне на цикъла. Тъй като знаех, че съм „дефектен“, си помислих, че кой знае, ще бъде настинка, нещо ... Но имах това, странно чувство и си купих тест за бременност, точно преди да отидем в планината с група на приятели.

В планината си прекарах добре и признавам, че пих повече червено вино, отколкото трябваше, а на следващия ден бях малко махмурлук, но все пак се сетих да си направя теста. Спомням си, че ми беше малко трудно да прочета инструкциите за употреба с това виене на свят в главата. Обаче си казах, че няма философия: изпишкайте това нещо и изчакайте малко. Частта с интерпретацията на ивиците ми отне повече време: 2 реда означава "по-добър", а ивицата означава: "чакаме да опитате отново". През първата фаза целият този слънчоглед стана червен. Аз с изпарения си ум от Фетеаска Неагра си казвам „уау, че червеното вино е направено така! След изчезването на това зачервяване остават 2 ясни ивици. Приличах на костюм и прочетох листовката отново, погледнах ивиците ... Излязох от банята и забравих да взема най-важното! Спънах се и паднах, викайки по време на падането: PREGNANTAAAAAAAAAA.

Съпругът ми, горкият мъж, и той беше също толкова махмурлук, гледайки ме. Стигнах до него с листовката и теста, той също прочете и бяхме шокирани, щастливи, обесени ... Беше страхотно! Решихме още да не казваме на никого, докато не се уверим. Страхувахме се. Ако резултатът от теста е фалшив? Прибрах се вкъщи и направих още около 3 теста и всички те потвърдиха бременността. След това отидох на консултация и разбрах, че имам променяща се бременност. След 9 месеца, след бременност без никакви проблеми, глад или други глупости, се появява така желаното дете Ариана. От този момент животът, който познавах, свърши и започнах да живея живот, в който всичко беше на второ място, като детето се грижеше за нас абсолютно през цялото време.

Не знам как се справят другите, но за мен беше трудно, много трудно. Ариана беше от рода на бебето, което плачеше много, от самото начало, от каквото и да било. Всичко стана трудно! Късметът ми беше, че родих в Medlife и там той ви призовава да кърмите и да ви научи как, което за мен и детето беше много полезно. Когато Ариана беше на 4 месеца, изглеждаше, че нямам достатъчно мляко, но продължих да я кърмя с ръководството на педиатър, без добавка, защото бебето не искаше нищо друго освен гърдата. Така беше до 6 месеца, след което започнах да разнообразявам, което беше кошмар, Ариана винаги изоставаше с тежестта.

Продължавах да се обвинявам, че нямам достатъчно мазно мляко, че не съм достатъчно количествена ... Пих всякакви чайове, пих Галафор от раждането до отбиването и все повече и повече, само за да имам мляко за детето. И сега тя все още е слаба и яде само това, което й харесва. Това е нейният начин. Направих всички тестове, анализи и всичко е ок. Но това не означава, че не е стресиращо за мен. Всяка майка знае, че най-големият стрес е не яденето на бебе. Затова първата година от живота на Ариана беше непрекъснат стрес, умора, притеснения ... Винаги имах чувството, че не постъпвам правилно. Мисля, че вече страдах от хронична умора, защото ако седях на пейка в парка, щях да заспя мигновено…. Ако седнах, защото всъщност нямах време за това. Когато дойде времето за обяд, се почувствах съсипан! Надяваме се да изядем поне половината от това, което „трябва“. И така го направих една година.

Имах помощ от семейството си, родителите ми бяха по някакъв начин по моя преценка. След това, когато имах нужда, свекърва ми идваше и ми помагаше, но проблемът беше друг. Когато беше бебе, Ариана не остана без мен нито минута, аз винаги бях в ръцете й, в банята, в кухнята, навсякъде ... До 2 месеца спях с нея на гърдите си, тя беше като вендуза.

През ноември 2012 г., на 1 година и 2 месеца, Ариана вече не искаше да суче лявата си гърда. Стори ми се странно и се обадих на педиатърката, която ми каза, че това може да е знак, че тя ще се върне сама. Бавно, бавно гърдите се изпразваха от мляко и една вечер, легнал на леглото, усетих нещо твърдо под гърдите, с размерите на малка, малка маслина. Беше нещо твърдо и фиксирано, разположено толкова ниско под гърдите, че първоначално имах впечатлението, че имам нещо на първото ребро. Изпаднах малко в паника и си уговорих среща с лекар от Плоещ д-р Сарбу, който беше много добре „изброен“ в града. Отидох на хорото и той направи ултразвук. Той ми каза, че имам течна киста, така че ще седя неподвижно, помазвам се с прогестогел и приемам Дупшастон за 3 месеца, след което се връщам на контролен преглед.

Затова останах спокоен и изпълних указанията на лекаря. През март 2012 г. се обадих за пренасрочване след 3-месечно лечение, особено след като ми се стори, че моят „побойник“ е пораснал малко и не изглежда благоприятен. Затова се обадих и късметът в живота ми беше, че този „прекрасен“ лекар беше в медицински отпуск. Трябваше да запиша час за ултразвук в Букурещ, в Санадор, в лекарски кабинет, препоръчан от колега.

Лекарят от Санадор, след ултразвука, ми каза: „Съжалявам, че ви казвам, но колегата не беше прав, нямате течна киста; никога не сте я имали, защото кистата никога не се превръща в солиден тумор като вас! " Мислех, че не чувам добре! За щастие лежах на масата, защото се страхувах, както никога през живота си. Попитах какво мога да направя, какво ми препоръча, къде да отида, защото не знаех. Лекарят беше мил и ми даде името на хирург, който оперира във Фундени, но и насаме. Каза ми да му се обадя и да реша с него какво и как. Тя каза още, че не може да каже нищо на ехографа, само че не изглежда злокачествена. Тя обаче смята, че би било най-добре да вземем това, което беше там.

Спомням си перфектно датата на ултразвука, 7 март 2013 г., защото на следващия ден, 8 март, празнувах Деня на жените с колегите си. Но плувах, мислех глупости, имах чувството, че съм болен, че ме боли, защото бучката беше пораснала и ме смути. Вече не можех да нося сутиен, като бучката се намира точно отдолу и трябваше да се откажа от носенето му, което все още представляваше дискомфорт за мен, дори и да нямах големи гърди.

На следващия понеделник отидох при лекаря хирург, който ме докосна и каза, че не знае какво е, но трябваше да бъде премахнат. Каза ми да направя, както си мисля: мога да изчакам с месеци, докато мога да се оперирам във Фундени или, ако мога да си го позволя, да отида в клиниката на Реджина Мария, където операцията може да бъде извършена още същата седмица. Прибрах се у дома. Мислех, че преди седмица съм добре, благодаря, а сега говорех за операция на гърдата, тумор, никой не знаеше защо. Бях прашен! Моето малко момиченце искаше да играе и да се забавлявам, а аз бях с нея, но с глава другаде ... Решихме, взехме пари и аз назначих операция в Реджина Мария.

Вечерта, преди да отида в болницата, плаках до леглото на малкото момиче часове наред; Страхувах се, че ще пострадам нещо и няма да я видя повече, страхувах се, че тя ще се събуди на следващия ден и няма да ме намери до себе си, защото дори ден не бяхме разделени! Това беше сърцераздирателно чувство, което бих искал никой никога да не изпитва ...

В четвъртък, 14 март 2013 г., се оперирах. Още същия ден щях да разбера, че съм оперирал инвазивен двоен карцином с 2 засегнати лимфни възли от 20 отстранени. Така че бях на етап 2.

Все още помня дъщерята на съпруга си, когато се събудих от упойка в салона. Той стоеше зад лекаря, който чакаше да се върна, за да ми съобщи голямата новина. Когато лекарят започна да говори, можех да го чуя да отеква, дори не знам какво казва. След като произнесе думата „злокачествен“, етап 2, той вече ми говореше чужди езици. Гледах съпруга си, лицето му плачеше и си мислех, Боже, той вече им каза вкъщи, семейството ми! Горките ми родители, как получиха новините? Горката майка, беден баща ... Моето момиченце, какво да й кажа, когато се прибера? Прекъснах лекаря и го попитах сухо: "колко време имам?" Струваше ми се, че лекарят не беше честен, че ми говори, за да се почувствам по-добре. Той ми каза, че това е глупав въпрос и че не трябва да го задавам. Освен това, добави той, той все още не разполага с всички данни, за да ми даде прогноза. Трябваше да изчакаме 3 седмици за цитологичния резултат от Виктор Бейбс. Едва след това започваме да говорим ... Той също ми каза, че не умира толкова бързо от нещо подобно, че лечението се е развило и че продължителността на живота се увеличава до 10 години. Леле, помислих си, ако имам късмет, мога ли да видя момиченцето си, когато съм на 12? Само че? Защо…?

Прибрах се вкъщи, с дренаж зад мен, който трябваше да задържа две седмици и който беше най-лошият период в живота ми, дори по-лош от химиотерапията. Но въпреки това с изтичането зад мен все пак отидох в планината за един уикенд. Държах я за сакото, за да не я виждат хората. Отидох при Пояна Брашов с някои приятели, защото почувствах нужда да изляза, да си поема въздух, да си докажа, че нямам лоша диагноза и дренаж с 2 маркуча, който излезе от мен (един под гърдата ми, където туморът е бил отстранен и един от подмишницата, където са отстранени лимфните възли). Но беше трудно, защото докато се движех малко, ме болеше. Спах две седмици с лице нагоре, не можех да се движа, станах и си легнах с помощ, защото не можех да легна сама. И под душа имах нужда от помощ, облякох го, съблякох го. Бях прашен! Подстригах се по-късо, защото дългата ми коса беше трудно да се измие. Това беше време, когато сънувах, че съм добре и когато се събудих, разбрах, че всъщност сънувам красиво, а кошмарът е реалност.

Разбира се, животът ми се промени. Сега времето имаше друго измерение за мен. Осъзнаваме колко е важно това време и се чудех как да го накарам да премине полезно или какво да го накарам да стои неподвижно ... поне по този начин, ако не можех да го върна ...

Черни мисли, плач, защо аз? Защо сега? Вече не можех да понасям момичетата около мен, които вече ме гледаха като жив мъртвец. Приятелите бяха шокирани, както и колегите. Никой не знаеше как да реагира и какво да каже. Но семейството ми беше по-близко от всякога (това беше първото хубаво нещо). От друга страна ме беше страх да играя с момичето, за да не дръпна канализацията, да пострадам нещо.

Две седмици по-късно извадих дренажа и разбрах присъдата за резултата: рак на гърдата вляво на етап 2, опериран. Лекарят ми каза да отида при него на контролен преглед и след месец да започна адювантното лечение на химиотерапия и лъчетерапия. Започнахме да търсим в мрежата, за да останем с часове, да четем и да четем отново. Елате в Турция, елате там, излезте отвъд ... Но четейки, разбрахме, че лечението навсякъде е еднакво и няма смисъл да се стига далеч, още повече, че пътуването включва скъсване с момичето и не това исках. Никога не съм мислил да не следвам медицинското лечение, наложено от лекарите, но това не означава, че не съм започнал да се документирам за нещо алтернативно.

Отидох в частна болница в Букурещ, Онкофорт (Грал) и си уговорих среща с известен лекар, който дойде от Виена. Консултацията беше много скъпа, но какво можех да направя? Но въпросният лекар беше много добре; и днес отивам при него. Той беше честен, каза ми да се сбогувам с 2013 г., защото ще започна химио и радио и няма да е лесно. Попита ме дали имам деца, защото няма да мога да ги имам. Той ми обясни, че ще вляза в менопаузата и, когато съм бил на 34 години по това време, е възможно менструацията да не дойде отново. Казах й, че имам момиченце и това е

Започна забавлението с химиотерапия. Бях виждал по филмите как хората се измъчват и си помислих, уви, какво ме очаква! Аз обаче преодолях добре лечението; Бях болен, но не пролях, както във филмите. Бях болен около 3 дни след сесия (правех такава на всеки 3 седмици). Най-лесният отрицателен ефект за тялото, но най-силен за жената е загубата на коса. Бях взел перука от естествена коса, много скъпа и който не познаваше проблема ми, не подозираше, че това е перука. Една година не ходих на работа, бях в медицински отпуск. Бях подкрепен от колеги и шефове. Всички бяха шокирани, но получих помощ както във финансово, така и в морално отношение. Всички бяха прекрасни!

Пих сок от цвекло с ябълка и морков в продължение на една година, считан за противотуморен коктейл. Но сега, ако ми дадете цвекло, аз умирам, дори вече не мога да го опитам, защото ми става лошо. Иначе докато правех химиотерапия, ядох нормално, но с по-малко месо, без захар и това е всичко. Направих 4 курса на FEC, с почивка, в която направих 6 седмици лъчетерапия, след което продължих с Docetaxel (4 серии). От D0cetaxel за мен беше по-лошо, защото тялото ми вече беше малко слабо, но ако ме видяхте на уредената улица, не казахте, че идвам от отрова. 🙂 Бях наистина добър! Благоприятен ефект от химиотерапията е, че вече не се нуждаете от спрей против насекоми; Мисля, че ако ме ухапе комар, той ще умре моментално! 🙂 Освен това кожата изглежда страхотно, правейки лечението с ботокс да изглежда остаряло, уау! 🙂

Накрая мина 2013 г. Това беше най-омразната година в живота ми, която завърших в навечерието на Нова година с малкото момиченце, на болничното легло. Ариана беше направила детска болест в навечерието на Нова година и ние пристигнахме в спешното с нея, така че Нова година ни хвана в заразена болница в Сигишоара. Въпреки че имах настаняване в хубав хотел, попаднах в болница, която изглежда като 1900 година.

Тъй като 2013 г. за мен означаваше болници, вливания, лъчи, изследвания, очаквах 2014 г. като страхотна година, въпреки че не исках нищо от нея; отколкото тихо и това е ... но щях да получа нещо повече ...