Как помагаме на децата с агресия

Летя?! Отблъсквам?! Дръпнете косата си ?! Нападало ли е някога детето ви и е наранило някой друг? Може би друго агресивно дете е притеснило вашето? Почти всички родители полагат усилия да разберат и помогнат на децата си, когато нараняват другите или са наранени от други деца. За нас е шок за първи път, когато сладките ни синове или дъщери изведнъж ухапят някого или хвърлят нещо по семейното бебе. Ето някои принципи, които да ви насочат да разберете и успокоите агресията на децата, така че те да могат да се отпуснат и да се насладят на своите приятели и братя и сестри.

Първо, необходимо е да се разбере, че децата не искат да наранят никого. Те биха предпочели да се забавляват, да се чувстват сигурни и обичани. Играят приятно, когато се чувстват свързани.

Когато децата загубят чувството за връзка, те се чувстват напрегнати, уплашени или изолирани. В това състояние на „емоционална спешност“ те нападат други деца. Децата не възнамеряват да бъдат пакостливи. Всъщност агресията не може да бъде контролирана от деца.

Например, в типична сутрин в детската градина вътрешният глас на емоциите на детето може да каже:
Майка ми я няма. Не ми харесва - той ме избърза от леглото и след това ми заповяда да си закуся. Тя бърбореше бебето, но аз не я харесвам. Чувствам се ужасно. Ето го Джоуи. Щастливият баща. Защо има възможност да бъде щастлив?

Детето е обичано. Тя има добри родители. Но когато се чувства несвързан, той може да отмъсти на другите.

Ако детето се чувства в безопасност, то ще ви покаже чувствата си по-лесно

Когато се чувстват в безопасност, за да покажат чувствата си, ядосаните деца няма да наранят никого. Те чувстват силна връзка с родителя или възпитателя и ще се обадят на помощ на най-близкия близък. Те ще плачат и ще освободят натрупаните чувства на страх и страдание, които имат. Възрастният, който слуша и позволява на детето да се „разпадне“, дава на детето огромен подарък - дава достатъчно грижи и обич, за да позволи на детето да излекува чувствата, които затрудняват живота му.

Ако едно дете НЕ се чувства в безопасност, то може да сигнализира за нуждата от внимание, като стане агресивно

Детето, което се отприщи агресивно, се чувства тъжно, уплашено или само. Изглежда, че не се страхува, когато хапе, бута или удря, но страхът всъщност е сърцевината на проблема му. Страхът лишава детето от чувството на привързаност към другите. Естествената увереност на детето се задушава от чувства като: „Никой не ме разбира. Никой не се интересува от мен. ” Ако се вгледате отблизо, можете да видите как тези чувства преобразяват лицето на детето, дори преди то да се отприщи, крадейки неговата гъвкавост и проблясвайки в очите му.

Децата изпитват това чувство на изолация, без значение колко близки и обичащи са родителите им. Някои деца са уплашени и агресивни само от време на време. Някои деца постоянно имат чувството на страх и отчаяние, произтичащи от обстоятелства, които не могат да бъдат контролирани от никого. Децата придобиват страх от трудно раждане в резултат на медицински процедури, напрежение в семейството, тъгата на околните или в резултат на отсъствието на близки. Всеки път, когато детето се е страхувало, може да създаде тенденция към агресия.

Родителите и възпитателите имат силата да помогнат на агресивно дете. Агресията не може да бъде изтрита с помощта на причина, логически аргументи или Time Out. Вътрешната струпа интензивни емоции не може да бъде постигната с награди и наказания. Детето не може да контролира поведението си от момента, в който се чувства несвързано.

Първата стъпка за подпомагане на агресивно дете е да се спре поведението, като се приближи и осигури връзка. Тогава слушането му помага да излекува страданието, което изпитва. Детето ще се смее или ще плаче, ще трепери, ще се поти или ще се мъчи. Възрастният осигурява връзка и сигурност и времето, необходимо на детето да се освободи от страха. Плачът, физическата суматоха и изпотяването помагат на лимбичната система - онази част от мозъка, която подава емоционална тревога, когато изпитва страх - да възстанови реда и да функционира, като създаде нарушение за неконтролируеми чувства.

Ето няколко прости стъпки, които можете да предприемете, когато детето ви стане агресивно. С течение на времето тези мерки ще изпразнят мозъка на детето от емоциите, които предизвикват агресия, ще го приближат до вас и ще го направят по-гъвкав в играта с други деца.

Познайте детето си и себе си

Помолете някой да ви изслуша, докато говорите за чувствата, които ви изпитват, когато детето е агресивно. Досадното поведение предизвиква у нас поредица от емоции - страх, гняв, вина - които ни карат да не можем да проявяваме топлина и освен това ни кара да реагираме по такъв начин, че да изплашим още повече децата. Разговорът с друг възрастен и освобождаването на тези чувства ви помага да се подготвите да помогнете на детето си.

Забележете. При какви условия детето е обхванато от страх? Някак след като мама отиде на среща предишната вечер? Може би след като в къщата имаше сбивания? Или може би когато няколко деца се съберат заедно? Кога му е позволено да играе сам с брат в друга стая? Като цяло родителите могат да познаят доста добре, когато детето им се чувства несвързано и стане агресивно.

Не се заблуждавайте! Вече не се надяваше, че „този път това няма да се случи“. Емоционалната подготовка е важна. Ако когато детето ви ви ухапе, бъдете психически подготвени, че следващото ще го направи отново.

"Патрул" внимателно, но приятелски, за да улови поведението на начина, по който се задейства

Бъдете подготвени за агресия, като останете близо до детето. Приближете се колкото е необходимо, за да стигнете веднага до детето, в случай че то е агресивно.

Когато очакваното поведение се прояви, е необходимо да сте достатъчно близо, за да се намесите бърз и спокоен за да спрете ръката на детето си да кацне в косата на някого или зъбите му да не компостират или юмрукът ви да удари приятел. Тъй като детето не може да контролира агресивното поведение, то се нуждае от вас, за да го спрете да не нарани някого. Можете да кажете нещо като: „Не мога да ви позволя да ударите Джамал“ или „О, не, не мисля, че искам тези зъби да се приближават по-близо“, докато държите челото му на няколко сантиметра от рамото му. Вашият.

Спрете поведението, останете и слушайте

След като спрете поведението, влезте! Дайте на ядосаното дете зрителен контакт, топъл глас и нежен физически контакт. Тя се нуждае от знак, че е добре, за да ви покаже как се чувства. Можете да кажете неща като: „Знам, че не се чувствате добре“, „Тук съм и ще ви пазя в безопасност“, „Сега ви се струва трудно“, „Моля, кажете ми как сте“. „Никой не ти се сърди“ или „Искам да бъда с теб сега“.

Чувствата, които предизвикват агресия, ще изплуват на повърхността. Плачът и физическата борба ще помогнат на детето да освободи емоциите, които го карат да се държи по този начин. Не очаквайте детето ви да бъде разумно. Най-вероятно той няма да използва думи, за да ви каже как се чувства. Езикът на тялото или тонът, който плачеш или крещиш ще ти проговори. Покажете му своята привързаност, докато той се бунтува от гняв. Пазете всички в безопасност, като ограничавате движенията им, когато е необходимо - хванете китката им, за да не откъснат очилата ви или да не сложат ръка около кръста им, за да не ви ударят над краката.

Докато изпълнява силните си емоции, той не може да разсъждава. Не изнасяйте проповеди и не давайте обяснения. Дори много малки деца знаят разликата между добро и лошо. Но когато са залити с чувства, те не могат да слушат вътрешния глас на разума или на вашия. След като нещастните чувства се разтворят, детето може да запомни за себе си принципите и ценностите, които сте му внушили.

Ако пристигнете твърде късно, решете кого първо ще слушате.

Ако пристигнете на местопрестъплението твърде късно, тогава повече деца ще се нуждаят от вашата помощ. Незабавно отстранете опасността. Той слага ръка върху играчката, която е на път да хвърли, разплита пръстите на детето от косата на сестра си.

Не обвинявайте, не се срамувайте и не наказвайте! Този вид действие плаши детето повече и го изолира. Добавете други наранявания към тези, които вече причиняват агресия у това дете.

Решете кого първо ще слушате. И агресорът, и жертвата се нуждаят от вас. Ще бъдете много по-ефективни, ако се съсредоточите върху всяко дете на свой ред, като му дадете момент на внимание. Опитайте се да обърнете еднакво внимание на агресора и жертвата. Разбира се, някой трябва да провери щетите, понесени от жертвата, и да им покаже, че го е грижа. Ако решите да се съсредоточите върху агресора, можете да кажете на детето, което е пострадало: „Съжалявам. Това боли. Ще остана с теб за момент. Тогава трябва да се видя с Марла и да й помогна - мисля, че беше много разстроена, ако ви е направила това. " Можете да опитате да държите детето, което плаче, близо, докато помагате на насилника.

Направете всичко възможно, за да се отървете от чувството за вина

Трябва да разберете следното, деца, които нараняват другите децата вече се чувстват виновни и се отдалечават по-далеч от хората, отколкото вече го правят. Вината заличава от съзнанието на детето способността да покаже, че го е грижа. Този поглед, който казва „не ме интересува“, е подвеждащ. Всъщност детето има разбито сърце, защото е станало толкова отчаяно. Често това чувство пречи на децата да плачат и да се освободят от чувствата, които ги обзеха и предизвикаха агресията им.

Ако те не плачат или не се борят с чувствата, които са източник на агресия, те пак ще имат проблеми с контролирането на своите агресивни импулси, така че вашата цел трябва да бъде ВРЪЗКА. Дете, което се чувства свързано, може да излекува страховете си. Дете, което НЕ се чувства свързано, НЕ може да работи със своите страхове.

Бъдете щедри с връзката! За децата е по-лесно да се свържат с вас, ако разберат, че искате да сте пристигнали навреме, за да им помогнете. Бихте могли да кажете нещо като: „Съжалявам, че не забелязах, че сте ядосани на Джинджър. Моята работа е да те пазя в безопасност. Знам, че не си искал да го нараниш. "
Ако по това време детето може да плаче или да има истерия, тогава процесът на оздравяване е започнал. СЛУШАМ! Понякога самото ви присъствие може да разчупи кората на изолацията и чувствата да потекат без контрол. Чувствата, които той изразява сега, са източникът на проблема. Той може да се чувства ядосан на вас или изведнъж да се страхува да не бъде докоснат или изплашен от близостта си с вас. Тези реакции на страх показват увереността на детето, че можете да се справите с най-страшните и диви чувства. Дайте й шанс да освободи тези чувства, докато достигне състояние на спокойствие. Той ще реши сам, когато приключи.

Дете, което не може да покаже чувствата си, не е дефектно, просто се чувства изгубено и изолирано

Понякога дете, което е наранило някого, не може да усети нищо. Вината обгражда душата му с висока ограда. Тя изобщо не се чувства в безопасност. Може би най-доброто нещо, което можете да направите, е да прекарате известно време с него - или пет или десет - като му насочите вниманието, като правите нещо, което той иска. Това не означава, че награждавате неговото „лошо“ поведение. Всъщност вие помагате на детето си да се свърже отново. Той изпитва силни чувства, които трябва да освободи и след кратко време ще намери причина да се разстрои и ще имате възможност да помогнете отново. Много лесен за достъп претекст може да бъде фактът, че той не може да намери любимата си играчка или че мрази как му режете сандвича. Тези малки оправдания позволяват на детето да плаче, както не можеше преди.

Направете всичко възможно, за да насърчите близостта и да се свържете отново

Насърчавайте детето да идва при вас, когато е разстроено. За децата не е лесно да направят това, когато носят топка напрежение в душите си, но предлагайки алтернативата, в която искате да дойдат при вас, когато се нуждаят от помощ, те определят посоката, която могат да следват в следващите етапи от живота. След много епизоди на плач в ръцете си и освобождаване на някои от страховете си, по-вероятно е да потърсите вашата помощ, вместо да нараните някого, когато се почувства разединен.

Прекарвайте време с детето си и се опитайте да го разсмеете възможно най-често. Свързването чрез игра с нежен възрастен може да бъде мощен начин да запазите чувството за близост по-дълго. Усещането за близост и благополучие ще му помогнат да остане в добри отношения с приятелите и братята и сестрите си.

Това, което трябва да запомните, е, че агресивното дете е дете, движено от страх. Не се заблуждавайте от тънката кора като лист хартия върху поведението, което излага и защитава крехкото си сърце. Случи се нещо, което го изплаши и той прави всичко възможно, за да се предпази. Сега той чака някой, може би дори ВАС, да се приближи и да попита какво се е случило, да го изслуша и да му каже, че е добро дете, дори когато се чувства зле.

Ако сте уморени или ядосани от поведението на детето си, потърсете друг възрастен, който ще ви изслуша, без да ви осъжда и без да ви дава съвет. Говорете за това, което искате да правите, когато започне агресивно поведение. Говорете за това как се е третирало агресията, когато сте били дете. Повечето от нас изпитват нужда да бъдем агресивни, когато децата ни са агресивни с другите. Намерете в душата си мислите, които ви карат да се смеете и плачете. Останете на нишката на тези мисли и освободете конгломерацията от чувства, които ви напрягат, когато се опитвате да се намесите или да се свържете. Понякога помага да разклатите силно партньора си за слушане, да ви удари с ръка на дивана или да намерите друг начин да освободите агресивните си енергии. Този вид слушане ще ви позволи в трудни моменти да останете фокусирани върху детето, вместо да се разсейвате от собственото си напрежение.

Ето пример за това как баща е помагал на детето си с агресивно поведение:

Приятелят ми има 6-годишно момче на име Джони, което наскоро стана агресивно с други деца. Познавам го от две седмици. Той е приел онова отношение „не ме интересува“ и винаги е много взискателен, което плаши майка му и прогонва останалите възрастни. Това отношение му създава проблеми с плеймейтите, изолира го и има потенциал да го превърне в хроничен агресор. Понякога се случва да вика „Защо не ме убиеш и това е!“, Което едновременно обърква и алармира хората в семейството. Поканиха ме да прекарам време с него през уикенда и той се радваше да ме приеме.

От момента, в който се събуди в събота сутринта, той търсеше всяка възможност да играе тежки игри. Имахме трудности, блъскахме се, правихме всякакви състезания, които тестваха физическата ни сила, състезания и скокове на батут и играехме на „криеница“. Опитах различни стратегии за възпроизвеждане и го играх в много игри, където той беше по-добър от мен. Свързахме се много добре. Тогава той ни помоли да поканим малко момче от квартала да се присъедини към нас. Заедно разгледахме квартала, докато стигнахме двора на училище. Момчетата всячески се опитваха да убият някои катерици, като ги хвърляха с камъни. Много се смееха. Отначало се притеснявах от катериците и тяхното поведение, но мислех, че ще дам шанс на играта да види къде отива и реших да не определям ограничение още. За щастие нямаше нужда, защото катериците бяха по-бързи от момчетата.

По-късно Джони стана по-суров, показвайки поведението си на "лошо момче" към приятеля си. Между момчетата започнаха да възникват разногласия. По-малкото момче се поддаде на някои от исканията на Джони, след което стана все по-малко гъвкаво. Накрая отидох до Джони, сложих ръка върху раменете му и му казах, че няма да му позволя да се държи така. Казах му, че не може да продължи да крещи, да крещи и да малтретира приятеля си. Знаех, че начинът му на поведение не е отражение на ценностите, които семейството му е предало на него. „Не така си взаимодействаме с другите“, казах му. Започна да протестира, ядоса ми се и искаше да си тръгне. Казах му, че искам да остана с мен. Напомних му, че много го харесвам. Сложих ръка около раменете му, той започна да се бие с мен и след това се разплака.

Докато той плачеше, казах: „Джони, познавам те. Не си говорил така с други деца. Знам, че не се бихте с тях така, както сега. Никога не съм те виждал да се държиш така. Какво се случи да те накара да се държиш така? ”. Той дълго плачеше силно, винаги се опитваше да се бие с мен. Бях го обхванал с ръце достатъчно широко, но достатъчно, за да не му избяга. Насърчавах го да ме натиска силно, да се бие и се възхищавах на силата му да използва моята съпротива, за да работи върху такива силни чувства. Питах го от време на време „какво се случи?“, А той отговаряше „Искам майка ми да ме задържи“ (майка му беше дошла с нас и беше много близо). След известно време той ми каза с категоричен тон: „Няма да ви кажа. Пусни ме!". Отговорих: „Още малко“ и продължих да слушам потопа от чувства, които се стичаха от него с мисълта, че най-накрая наближавам нещо значимо. Продължавах да разпитвам нежно какво се е случило, а той продължи да плаче силно.

Накрая той ми разказа за инцидента, който го изплаши и нарани. Друго момче се беше отнасяло с него точно както днес с приятеля си и го беше ударило в лицето. В този момент той не беше успял да се защити, да се бори за себе си. Изплака за мен известно време. Дълги въздишки разкриха мъката, която тя носеше със себе си. Всичко завърши добре. Оттогава поведението му се смекчи. Същата вечер, когато излязох с друго семейство, друго малко момче имаше плачеща криза, когато майка му не го прибра вкъщи „точно сега“. Джони предлагаше подкрепа и успокоение на младия си приятел, докато той плачеше и протестираше. Мисля, че той все още има много да плаче, докато се отърве от чувствата, които го карат да се държи така, но мисля, че сме направили важна стъпка.

баща от Албакерки, Ню Мексико

Тази статия е преведена от Irina Nichifiriuc, родителство от Connected сертифициран инструктор. Научете повече за Ирина, като посетите страницата „Съвети на майка й“ тук .