Вицове, вицове, онтвmpl; - Страница 261 - Форум 4Тюнинг

-Четох в твоите очи, че ме обичаш
-Analfabetule

Ново! Оранжева телевизия !
Имах достатъчно черно и бяло !

Преди да имам много активен живот, играех тенис, футбол, билярд, шах, участвах в ралита. Всичко свърши, когато компютърът ми се повреди.

Съвет за пенсиониране
Когато видите жена, помислете за следното, но с много проницателност, в реда по-долу:
Колкото и да е красиво
.
Без значение колко е секси ...
Колкото и да е съблазнително ...
Без значение колко са дълги краката ви.
. не, забравих какво имам предвид!

Dacia Logan - Технически характеристики

Характеристика:
- Въздушна възглавница в багажника, версия Smooth Pork.
- Антирелационна аларма (предпазва от относителни цигани - които хапят относително всичко).
- Превантивна аларма при аларма - стартиране на алармата, ако друга аларма се задейства в радиус от 1 км.
- Седалка на водача (стандартната версия е снабдена с 2 места за фиксиране на винт за дървен стол).
- Лампа + заден скрин.
- Лява сигнализация (стандартната версия има само дясна сигнализация, отляво с помощта на дланта с протегнат пръст).
- Кръгъл волан (стандартната версия е оборудвана с кормилото).
- 21-скоростен въздушен нагревател и дерайльор Shimano.
- Полезно (0-2500 об/мин) и/или изискан тахометър (0-8000 об/мин).
- Джак.
- По желание резервно колело и джанта.
- CD manele geam.
- Опушени прозорци с фолио с мехури.
- Елерони тип Bengos.
- Универсална протеза в торпедо.
- 1 бр. суперлепилна тръба.
(Нямам нищо общо с даките, в случай че има трол)

Съпругата жестоко бие мъжа си. На процеса тя е попитана какво се е случило:
- Първо ме повика вкъщи по време на работа, след това ме съблече и ме положи на леглото. И тогава с глупава усмивка ми каза, че е 1 април!

На път за вкъщи, от купон, съпругата упреква съпруга си: „Ти пак говориш глупости и глупости, надявам се, че никой не е забелязал, че си буден“.

Институтът по приложна физика на Руската академия на науките теоретично демонстрира, че литър водка, излят на пода, има площ, равна на един квадратен метър, и всъщност е квадратен литър. Прилагането на практическия експеримент обаче не може да бъде направено, защото никой учен няма смелостта да излее литър водка на пода.

Онлайн знания:
Момиче: Кажи ми, красива си?
Момче: Прекалено съм скромен, за да кажа да, и прекалено мил, за да кажа не.

Мария поглежда към Йон, който се мъчи да забие пирон в стената, да окачи картина. В един момент той казва:
- Слушай, Джон. Чукът ти изглежда като мълния, аз.
- Защо, Мари. Движи се толкова бързо.
- Не аз, Джон. Но никога не удря два пъти на едно и също място.

Приятел разказва на друг за празничните си приключения.
- Познахте, качих се във влака, за да се прибера и се озовах на легло с необикновена блондинка, нямаше никой друг, само двамата. Пих малко ...
- И?
- Какво, и? Тя се съблече, аз просто бях очарован от тялото й, краката й, гърдите й, дъното на богинята. Тогава направих любов. След това обаче тя става и започва да плаче:
- Аз, казва тя, съм злодей, имам толкова добър съпруг, той ме обича толкова много, верен ми е, но гледам какво унизително действие направих, колко съжалявам за случилото се, няма да й простя никога.
Тя говореше толкова емоционално, че когато я чух, започнах да плача.
- И какво последва?
- Е какво, какво? Това беше, докато се прибрах. Плачех, правех секс, плачех, правех секс, плачех, правех секс.

Семейно положение:
- Вие се съгласявате да се ожените за тази жена?
- Не.
- Но този?

Младата съпруга казва на съпруга си:
- Трябва да те натъжа малко, скъпа. Качествата ми като готвач оставят много да се желае. Знам как да готвя добре само торта и риба.
- Разбирам, скъпа. В това няма нищо сериозно. След време ще научите. Само ми кажете, сега в чинията е тортата или рибата?

В бар:
- Здравейте. Имате сок от моркови?
- Не.
- Но домати?
- Не, сър, тук има бар!
- Но целина яхния?
- Имаме само алкохолни напитки.
- Бог ми е свидетел, че не съм искал да пия алкохол, но ако нямате нищо друго, дайте ми водка!

След водка блондинка се оказва в леглото на човек. Благодаря ти, след като изпушиха цигара:
- Чувам? - казва той срамежливо. Погледнете ме и ми кажете: аз бях първият мъж в живота ви?
Тя го поглежда и казва:
- Може да имате добре позната фигура.

Съпруг на съпруга:
- Наистина ли искате да отидете на рождения ден на родителите си тази вечер? Бих искал да остана у дома, за да гледам мача.
съпруга:
- Какво съвпадение може да е по-важно от рождения ден на родителите ми?
съпруг:
- Турция-Румъния
- Нека да отидем на годишнината и с това приключихме дискусията.
Съпруг след около 5 минути размисъл:
- Скъпа, казах ти, че великолепният Сюлейман също играеше.

Днес ми се обажда най-добрият ми приятел и казва:
- Току-що имах чудовищен скандал с жена ми. Нямате безплатно легло за няколко седмици, докато намеря апартамент?
- Страхувам се, че не, казвам му. Но все пак имам диван, ако искате.
- Перфектно! той ми казва, ти си истински приятел. Ще ви го изпратя след няколко минути.

Полицай вижда пиян да пада в канавка:
- Сър, казва полицаят, не можете да пиете достатъчно, за да се чувствате добре?
- Бих искал, казва пияният със съжаление, но нямах толкова пари.

През целия си живот жените чакат принца на бял кон.
И царят идва: пиян, гол и в автобуса.

- Докторе, какво показа ултразвукът?
- Непланирана сватба, госпожице.

Ако за четвърти пореден ден не ви се работи, това означава, че утре е петък.

След консултацията шотландецът поставя монета от 2 цента на масата на лекаря.
Лекарят, чувствайки се обиден, го пита:
- Това е за мен или за медицинската сестра?
- За двете.

Господин Йонеску изглеждаше толкова зле, че някой с пирон написа „Лошо!“ На колата.

Момиче при психиатър:
- Докторе, мисля, че може да съм нимфоманка.
- Предстои да разберем. моята ставка е 100 леи на час.
- И за една нощ, колкото приемате?

В американски магазин търговецът призовава клиента:
-Ако влезете, купете поне нещо. Например този красив револвер .
- Какво да правя с револвера? ?
- Как да го направим ?! - учуди се търговецът. Просто не искате да живеете вечно ?!

Вадим Тудор отива в един бар, на път е да поръча питие и вижда момче до себе си, с големи мустаци и говори с унгарски акцент.
Тогава Вадим казва на бармана, достатъчно силно, за да чуят всички:
- Линия за всички, с изключение на мустакатия!
На всички се сервира и мустаците се усмихват радостно и благодарят на Вадим.
Трибунът, раздразнен, казва на глас:
- Още една линия за всички с изключение на мустакатия!
Както и преди, мустаците се усмихват радостно и благодарят на Вадим.
Вадим, нервно, отново откровено казва:
- Още една линия за всички с изключение на мустакатия!
Мустакатият мъж, усмихнат щастливо, вдигна благодарствената си шапка към трибуната.
Сидерат, Вадим пита бармана с тих глас:
- Чуйте повече. Луд ли е този унгарец? Защо е толкова щастлив, че дадох на всички три питиета, само не и на него?
- Е, ако той е собственик на бара.

Забележка на входа на библиотека:
„Вземете книга и няма да ви прекъсне рекламата.“

Защо олтенците гледат през очилата си? Да не ги изхабявам!

По-късно двама олтенци пристигнаха на концерт, в който пееха пианисти от няколко региона на страната. Тъй като не са имали копие на художествената програма, те не са могли да идентифицират от коя област е всеки пианист.
Изведнъж един от тях казва:
-Това е олтенски пианист
-Но както разбрахте?
-Просто. Преди да започне да свири, той направи това, което направиха останалите пианисти, но след като седна, вместо да придърпа стола по-близо до пианото, той дръпна пианото по-близо до стола.!

Влакът спира на гарата и пътник, който е помислил, че е умен, подава глава през прозореца и пита служителя:
- Каква станция е това?
- Каракал, отговаря служителят.
- А, мястото, където се обърна глупавата каруца. хахаха!
- Да, да, той също дойде от Букурещ! отговаря служителят.

барман:
- Жена ти е прекрасна, но какво искаш да пиеш?
- Дай ми точно това, което и ти си пил!