Стратегии за борба със завистта

Прочетете Напред

(P) Колко калории изгаряте, вършейки работа в кухнята

Завистта е чувство, което придобиваме с времето. Какви са причините, какво всъщност крие завистта, как тя влияе върху качеството ни на живот и как можем да я премахнем, казва психотерапевтът Лучиан Негоита.

Видове завист

Завистта може да бъде три вида. На първо място, имаме депресивната завист, която се изразява с "Никога няма да стигна там, никога няма да мога да направя кариерата му, нейното семейство, кола х".

Друг вид завист, малко местен, е типът да умреш и козата на съседа, изразен от „По дяволите, как не може, ако краде?!“ Тук използваме етикети, минимизираме качествата на хората, търсейки клеветническите причини зад техния успех в нашето общество - често валидни.

Има и възхитена завист, когато гледаме с уважение другия и тази завист е средство за мотивация, изразено с „Ако можеше, мога и аз. Как продължи, къде учи, какво научи, какво кандидатства, за да стигне до върха? “.

Завистта може да има дълбоки рани, неизпълнени нужди от детството, нуждата да бъдеш обичан, ценен, одобрен, емоционално обгрижван и не само

Завистта може да е признак на травми на привързаност, както и на научени модели и ако навлезем малко в психичната патология, ще открием завист при хора с нарцистично личностно разстройство.

Завистта понякога предизвиква свръхкомпенсиране на поведението: например намиране на убежище в работата (работохолизъм) или наказване на други.

Известният австрийски психоаналитик Алфред Адлер смята, че в тази ситуация нашата психична фондация дълбоко е погребала в основата си ниското доверие в собствените ни сили, негативния образ за нас и за нашите възможности.

От гледна точка на неврологията, мозъкът ни помага да функционираме, да решаваме проблеми, да изпълняваме задачи чрез различни стратегии и една от тях е сравнението.

Когато почувстваме, че завистта ни посещава, ще забележим, че нейната отправна точка е, когато започнем да се сравняваме и сравняваме с другите. Ако те имат по-добри резултати от нашите, можем да почувстваме завист, ако те са по-нуждаещи се от нас, можем да почувстваме съжаление или състрадание.

Разширявайки малко обяснителната рамка, културните фактори, обществото, в което живеем, също допринасят за раждането на завистта.

Принудителната урбанизация и индустриалната революция на Чаушеску бяха благоприятна среда за пакостни сравнения, предизвиквайки например истинска надпревара за „въоръжаване“ на стоки за съседите: „Виждали ли сте? Гинута и Мариника взеха своя цветен телевизор ... Василе от трима взе новата си Dacia ... “,„ Откъде имаш, скъпа, този персийски килим?

Какво ще кажете за кристалната услуга? Нормално е, можете да си го позволите ". Някои от нас, израснали в такава среда, са импрегнирани, повече или по-малко съзнателно, с вируса на завистта.

Как завистта ни засяга

Помните ли баснята с жабата, която искаше да стане слон? Тя избра да набъбне, докато не се пръсне ... Ако не знаем своя потенциал, способности, но и ограничения, ако нямаме действия към целите си, задоволявайки се само да сравняваме и критикуваме, ще страдаме както в себе си, така и навън, в нашите взаимоотношения.

Така емоционално страданието, донесено от такова отношение, може да повлияе на вътрешния ни мир, спокойствие и баланс.

Никога доволни, никога доволни от това, което сме, как сме, защо имаме, къде сме, през цялото време в състезание, под натиск, още, още, още тревоги, повече страдания ...

През цялото време с поглед над оградата, към останалите: какви коли, какви дрехи, какви бижута имат, колко печелят, къде отиват на почивка ... Завистта може да повлияе и на отношенията ни със семейството, колегите, приятелите.

Професионалната ефективност и възможността да се развиваме йерархично могат да бъдат забавени или забавени, ако се ръководим от завист. Нека не забравяме, че завистта започва от вярвания, мисли, като по този начин поражда негативни емоции и поведение.

Нашият невербален език, тон, използвани акценти, стил на общуване ще предаде на другите, че да, ние им завиждаме и те могат да се отдалечат, след време да ни изолират и по този начин ни дават вода в мелницата ...

Какво да правя

В природата няма завист: орехът не завижда на ела, нито бряст от дъб или хризантема от роза. А притчата (също създадена от хората) с гарвана, която от своя страна завижда на цветния папагал, пауна и орела, връщайки се към собствените си качества след дълго страдание, ни кани да погледнем отново в себе си.

Вирусът на завистта може да бъде скрит в много слоеве от негативни емоции, от психическо страдание и само чрез премахване на тези слоеве в крайна сметка променяме нагласите, които подхранват завистта.

Разбира се, за промяна на вътрешните състояния, подобряване на взаимоотношенията с другите, когато натрапчиво използваме завист, има специфични терапевтични стратегии и техники и първата стъпка е да се развие вътрешната роля на наблюдателя.

Това постепенно ще ни позволи да осъзнаем своите мисли, емоции, поведение, да осъзнаем начина, по който общуваме вътре в себе си, със себе си, както и отвън, с другите, какъв тон използваме, как наблягаме на определени думи.

Отнема време в този процес на промяна, но трябва да започнем от някъде: например, да наблюдаваме вътрешния си диалог, когато някой ни разказва за своите професионални постижения, празници или скорошни придобивания.

Ако той е критик или криминалист в действие („какви мръсни неща са му помогнали да успее!“), За предпочитане е да се ограничат тези мисли.

Нека наблюдаваме своите емоции, раздразнение, досада, вина или тъга, докато човекът пред нас изброява своите успехи и нека започнем да променяме вътрешния си диалог, тоест това, което умът ни ни казва чрез мисли ...

В процеса на промяна можем да бъдем полезни и да сме наясно със семейните модели: ако братя и сестри, баби и дядовци, родителите са ни предавали такива нагласи чрез своите думи или поведение към другите.

По този начин можем да започнем разграничаването, да спрем това наследство и фокуса да останем върху собствените си постижения, върху желанието за лична, професионална, но особено човешка еволюция, като изберем пътя към развитието на емоционалната интелигентност, умственото съзряване и постигането на това вътрешно равновесие, мир. със себе си.

Завистливият партньор

Завистта може да постави капаните си от началото на връзката на двойката, като идеализира партньора, неговите качества. Имам нужда от перфектен партньор, за да се чувствам ценен.

След това бавно, но сигурно започвам да търся грешките на другия, да ставам критичен, спускайки го от пиедестала, който аз самият съм изкачил.

Ако моят партньор или аз практикуваме този спорт, се появява състезание - релационен „рак“, особено когато имаме една и съща професия или работим заедно в една и съща компания, насочвайки се, може би, към едни и същи позиции, неизбежно появяващи се напрежения в двойки, взаимни атаки, поради завист в съзнание или в безсъзнание.

Ако единият от партньорите или двамата има братя и сестри с високи показатели и родителите непрекъснато ги сравняват, като средство за мотивация и стимулация, двойката се превръща несъзнателно в наказателен родител, който може да критикува, може да упрекне, като е дълбоко скрит този модел.

Колкото и нелогично да изглежда, както майката може да завижда на дъщеря си тийнейджърка, която започва да процъфтява и да успее при момчетата, или баща на момчето си, което започва да е физически по-силно, за да отвори възможности за растеж. и развитие, така че дори и в двойката може да се пресъздаде този несъзнаван модел на завист, когато другият е успешен, когато е пълен с жизненост и „Пожертвах се, отглеждайки деца и пазейки къщата“.

За да работи връзката правилно, първо трябва да работим със себе си, преди да попитаме партньора си.

По този начин мога да си призная, когато изпитвам завист, да избера да кажа стоп, да работя със самоконтрол, да запазя спокойствие, когато другият човек започне да ме атакува, размишлявайки върху това как се чувствам и че започваме психологически игри, които подкопават връзката.

Асертивната и емпатична комуникация има своята роля и след време с търпение, грешки, но и с упражнения можем да достигнем желаната емоционална близост, баланс в двойката.

Удряйки връзката от всички страни, чрез обвинения или капани, поставени един срещу друг, ние се отдалечаваме и забравяме първоначалната цел: да бъдем двойка, да сме добре и заедно, а не отделно.

Похвала в работата

Първата стратегия би била да не се хвалим с новия часовник или пръстен, който получихме или купихме. Да не говорим за чудесата, които видяхме и вкусната храна на почивка, да не показваме новите си дрехи, по един на ден.

Това е като да разклатиш червен шал пред бик или да капеш кръв във вода от акула. За предпочитане е да останете съсредоточени върху професионалните цели, да имате сили да направите разлика (поне на работа, около такъв шеф или колега) между работата и удоволствието.

Тези хора могат да ни атакуват, критикувайки (оправдано от тяхна гледна точка) липсата на участие и лошото професионално представяне, поради притеснения за допълнителни услуги.

Друга стратегия включва емпатично общуване, когато имаме умствената сила да го направим, да разширим професионалната сфера и да наблюдаваме може би средата, от която идва този човек, среда, пълна с разочарования и недостатъци, моделите, които е имал.

Практикуването на добра воля и състрадание ни помага да запазим своята умствена енергия и вътрешен мир.

Също така е полезно да наблюдавате добрите неща, които завистлив шеф или колега прави, и да размишлявате върху тях, да го правите комплименти, когато е подходящо, като си спомняте това поведение или добър резултат.

Внимание: да не се бърка с ласкателство, защото в противен случай ще затвърдим техните негативни вярвания и поведения към нас.

Ревнивият приятел

Детска градина или колеги от гимназията, колежа или общо училище, в даден момент пътищата ни се разминават и в зависимост от нашия избор, професионални умения, жертви, различни цели, може да се окажем с различни статуси, за да печелим повече, да пътуват по целия свят, за да бъдат по-успешни.

Същият приятел от детството, с когото се храним от една и съща чиния, може да промени поведението си към нас, да ни избягва или да ни атакува, директно или отстрани.

Разбира се, емоционално можем да бъдем наранени от подобни нагласи, но нека не забравяме, че ние сме отговорни за собствените си мисли и поведение.

Можем да изберем да говорим с този приятел или да прекратим приятелството, след като сме направили това, което сме искали за връзката.

Lucian Negoita е психотерапевт, треньор и супервизор в когнитивно-поведенческата терапия