Прошката носи със себе си освобождение на душата

Като се обръщаме към Бог с разкритите думи от молитвата на нашия Отец всеки ден и го молим да прости грешките ни „точно както ние прощаваме грешките си“, ние приемаме като основен дълг готовността безусловно да прощаваме грешките на другите. Търсейки отговори по въпроса за прошката (както от теологична гледна точка, така и от гледна точка на допълващи се области на теологията), разговарях със специалист в областта на психотерапията. Адриан Трика е психолог и психотерапевт в Обществената служба за социално подпомагане в Мангалия, също работи в собствения си офис и онлайн. Той има важна философска подготовка, както и богат професионален опит, включително в психологическата помощ на някои категории уязвими хора (сираци, възрастни хора и др.), Като е автор и на произведения на психологически теми.

Г-н Адриан Трика, какво е прошка от психологическа гледна точка?

Самата прошка, от психологическа гледна точка, е освобождаване: човекът, който си позволява да прости, се освобождава от негативни чувства към другите - чувства, които го натоварват, нараняват душата му. Например, някой може да бъде разстроен, защото е бил онеправдан в определена ситуация и може да реши да запази това разстройство в душата си. Разбира се, разстройството може да бъде напълно оправдано, но в действителност то засяга въпросното лице както в духовно, така и в психологическо отношение. Засегнат е човекът, който не успее да прости, отколкото този, който е причинил вредата. Да не простиш означава да изпиеш чаша отрова с надеждата, че другият ще умре. Това е парадокс, добре известен на нашите предшественици. Тази тема за прошката присъства и в писанията на много от древните философи (намираме я при Платон, Аристотел, стоически мислители и др.). Да простиш означава да си позволиш да се отървеш от негативните емоционални остатъци, само като избереш да не отговаряш на злото със зло. Парадоксално, но ние не приемаме прошка за другия, а преди всичко за себе си.

Кой може да бъде обект на нашето опрощение?

Съществува „ред“ на прошка: първо, трябва да се научим да прощаваме на себе си. Тъй като съм толерантен към себе си и разбирам, че съм грешен от самото си човешко естество, ще се чувствам много по-добре от начина, по който реша да бъда прекалено суров със себе си и да имам вътрешен диалог, чрез който да се обвинявам. Едва тогава, след като се упражняваме като способност и смелост да прощаваме, ние ставаме годни, психически и дори религиозно, да започнем да прощаваме на другите. Ако искате да простите на някого, първо се упражнявате да си прощавате, а като се научите да си прощавате, ще ви бъде безкрайно по-лесно да прощавате на другите.

Избирайки да простим на човек, ние игнорираме всички емпирични променливи, като етническа принадлежност, расов, религиозен, културен контекст, физически или психически характеристики. Когато прощаваме на другия, ние му прощаваме като човек в себе си, безусловно, без да се вземат предвид условни характеристики като споменатите. Това е цялата красота на прошката: ние не прощаваме избирателно, в зависимост от нашата религиозна принадлежност, например, но ние просто избираме да простим на самия човек.

Предметът на нашето опрощение може да бъде човек (както обсъждахме досега), но може да се отнася и за общности, дори цели нации. Можем да вземем за пример ситуацията след Втората световна война, когато участващите нации трябваше да разберат важността на прошката и да си простят взаимно. Така че, да, прошка може да се упражнява дори на нивото на много големи групи.

Как можем да простим на човек, когото със сигурност знаем, че той или тя умишлено ни е нанесъл вреда?

Разбира се, трябва да разберем, че действията на други хора са от тяхна гледна точка легитимни, морално допустими. За да разберем защо някой възприема отношение към нас, което смятаме за нежелателно, трябва да се преместим в неговия лагер, да мислим от неговата перспектива, да разгледаме ситуацията от гледна точка, от която той вижда света и живота. Следователно е важно да влезете в лагера му с толерантност и смелост, а не да „шпионирате“ не повърхностно, а за да съпреживеете другия.

Какви смятате за критерии за разграничаване между истинска прошка и форми на „фалшива прошка“?

Ние осъзнаваме, че нашата прошка е функционална, когато контактът с този човек или група вече не поражда негативни чувства. Ако можем да гледаме на тях като на приятели, това означава, че сме успели да им простим. Този критерий предполага силно проявяване на искреност както към нас самите, така и по отношение на другите. Ако кажем, заблуждавайки се, че сме простили, въпреки че все още изпитваме негативни чувства, тогава все още имаме работа, за да продължим процеса на прошката.

Когато ние самите искаме прошка от другите (тъй като дори актът на молба за прошка е от особено значение), те могат да решат в зависимост от няколко фактора дали да ни простят или не. Ако отида с молбата за прошка при другия, а другият откаже да ми предложи прошка, от този момент проблемът вече не е мой, но е проблем на другия, който не успява да прости.

И така, как да се научим да прощаваме.

Функционалният процес на опрощаване - без да се опитваме да предложим рецепта или формула в това отношение - изисква съзнателни и продължителни усилия от наша страна. Ако искам да простя на някой, който е направил сериозна грешка, не мога да простя изведнъж, но мога да се стремя да простя по малко (да речем, 1%) всеки ден. По този начин, честни към себе си и последователни, ние в крайна сметка прощаваме функционално дори за около 50-60 дни. Има обаче ситуации, в които не можем да простим под никаква форма. В такива случаи трябва да се обърнем за помощ към Бог.

Моля, дайте ни някои препоръки за обучение на деца и юноши в духа на прошка.

Децата и юношите трябва да изпитат себе си. Теоретичното представяне на прошката е важно, но би било безсмислено да се говори за прошка без практическо измерение. Необходимо е да се използват случаи от реалния живот, примери от конкретния живот на учениците. Това означава, че ние като учители трябва да постигнем в известен смисъл времева регресия до възрастта на нашите ученици. Колкото по-близо се доближаваме до тяхната възраст и намираме онези примери от реалния живот, в които участва процесът на опрощаване, толкова по-добре за тези деца: те ще разберат и приемат аксиологичното значение на прошката. Можем също така да ги поставим чрез упражнения в ситуацията да се молим взаимно за прошка. Можем да направим упражнение с диада: вземаме две деца и им даваме като тема, за да използват формули за прошка („какви вербални формули използвате, когато молите за прошка?“ Или невербални формули, чрез които прощавате на другото: прегръщате го, ръкувайте се и т.н.). Важно е да се обърнем и към примери от реалността на живота, които нашите деца живеят, така че те да усвоят целия този процес на прошка.