Начинът, по който изграждаме взаимоотношения, се променя Интервю с Даниел Джоунс, редактор на The New York Times

Всяка година рубриката „Съвременна любов“ получава хиляди есета с любовни истории от обикновени хора. Колоната проследяваше все по-бързия начин, по който интимните отношения се променяха. Въпреки че не е част от съвети, тя винаги идва от добри истории, както Джоунс дава примери.

Даниел Джоунс, редактор на „Ню Йорк Таймс“ повече от десетилетие и автор на няколко книги за връзките, разказва за ефекта на Интернет върху връзките, какво означава поверителността на младите хора и как можем да обичаме по-добре.

Габриел Диакону, психиатър: В наши дни се ражда началото на разкъсването

Facebook заплашва да се оттегли от Европа

Разследване в жандармерията в Клуж. Следователят на Дойна Корнея, погребан с военни почести

Учител от ASE се оплаква, че „молдовците“ искат да я „ликвидират“: Когато отворите хладилника, се задушавате и умирате

Румънци, снизходителни в мрежата с насилствени хора. Алекс Боди и агресорът на Кристина Джоя, защитават онлайн

Предложение на Deutsche Bank: Служителите, работещи от вкъщи, трябва да се облагат допълнително

Онлайн училище, драмата на тези без възможности

Министри в Белгия и Италия: Дядо Коледа и Дядо Коледа могат да се движат свободно

Туристите, които искат да отседнат в хотели, ще бъдат тествани на входа

Лора Штефануш: Защо темата за съвременната любов?

Даниел Джоунс: Съвременната любов, както се дефинира от рубриката, се отнася до новото в отношенията между хората, как технологията променя отношенията (фактът, че имате хиляди хора по телефона, с които бихте могли да излизате на романтични срещи) и как семействата са се променили.

Повече от десетилетие сте били свидетели на еволюцията на човешките отношения. Какви основни промени сте забелязали?

Известно социално приемане на различни видове връзки и семейства, темпото, с което еднополовите бракове стават законни, което проправя пътя за приемане на различни връзки. Хората не са толкова критични, когато става въпрос за избор в любовта и лична връзка с връзките, за това в кого се влюбват и с кого създават семейства. Медицината и как можете да създадете семейство са напълно различни от преди 20, 30 години. Семействата са нови в този смисъл.

Те са по-толерантни хора?

Мисля, че хората са станали много по-толерантни. А хората под 30 години са още по-толерантни, ученици в гимназията. Една промяна през последните години, поне в Съединените щати, е, че хората вече не обичат да етикетират връзките или дори да определят връзката като „връзка“. Вече не използвам термините „гадже“ или „приятелка“, както някога. Всичко изглежда по-течно и това не е непременно добре. Някои хора не знаят кога точно връзката започва и свършва, защото вече не я назовават - това са неща, към които хората се опитват да се обърнат сега.

Как технологията е променила отношенията на хората?

Технологиите, поне чрез мобилни телефони и приложения за запознанства, предлагат изключително много възможности за среща с хора. За някои може да е поразително да имат толкова много възможности за избор.

Мисля, че това накара много хора да мислят, че биха могли да срещнат някой по-добър за тях, без значение кой е техният настоящ партньор. Защото те могат да извадят телефона си от джоба си и да разгледат профилите на хиляди хора. Мисля, че може да направи някои по-тревожни и нещастни.

Но теми табу?

Мисля, че хората се чувстват неудобно, когато става въпрос за по-рядко срещани теми - докато не ги свържете с име и лице. Важи с Брус Дженър ( стана Кейтлин Мари Дженър ), които са преминали през преход между половете - за това не се е говорило преди 10 или 20 години, но сега той е влязъл в масовото течение чрез телевизия, чрез известни личности. Публикувах няколко есета в раздела „Съвременна любов“ за истории на транссексуални хора. След като имате достъп до гласа на някой, който разказва своята история, мисля, че става разбираемо, така че този тип табута се изпаряват.

По отношение на политиката нещо се промени след избора на президент Тръмп?

От това, което видях в историята, Тръмп е фигура, която разделя хората на два лагера: неговите поддръжници го обичат, а всички останали изглежда го мразят. Това разделение се проявява и във взаимоотношенията. Виждал съм истории, в които хората разбират, че гаджето или приятелката им, дори съпругата им са гласували за Тръмп и затова връзката е приключила.

Феноменът Тръмп, който е токсичен в много отношения, тъй като сега свързва по-висока доза дребнавост с политиката, мисля, че накара младите хора да искат да бъдат по-толерантни, за да компенсират случващото се на политическата сцена. Те искат да бъдат по-добри, по-отворени.

Които са били най-популярните теми през годините?

„Съвременната любов“ не е съвет, но можете да научите уроци от четенето на есета. Най-популярните истории са съвети за това как да намерите любовта и как да я запазите.

Можете да ни дадете примери за такива съвети?

Разбира се, най-популярната история, публикувана от нас, беше наречена „Да се влюбиш в някого, направи тези неща“, от автор на име Манди Лен Катрон, който беше прочел психологическо проучване, според което първата среща трябва да зададе 36 въпроса, създадени от психолози. След това двамата трябва да се гледат в очите в продължение на 4 минути - което е доста.

Така се влюби в мъж. Тази статия е прочетена от около 20 милиона души.

Но това бяха дълбоки въпроси, а не повърхностни, това беше урокът.

Имаше три вида въпроси, създадени да генерират уязвимост и у двамата: те стават все по-подробни за миналото на другия, приближават се до негативни преживявания, отношенията с майката. Те включваха и части, които изискваха взаимно допълване: три неща, които ви впечатлиха. Изглежда, че хората се чувстват чудесно, когато непознат им ласкае. Създава химия, която прави взаимното разбирателство и привързаност по-възможни, ако не се влюби.

Знам, че статията влезе и в поп културата. И тъй като се стигна до поп културата, открихте несъответствия между това, което се разпространява в отношенията в тази култура или дори от поп психолозите, и реалността.?

Когато говорим за митове и любов, става ясно, че има елемент на фантазия, свързан с романтичната любов, който се надявам цялата колона да демистифицира.

Мисля, че много връзки се провалят, защото се смята, че любовта е чиста и достатъчна за поддържане на връзка. Мисля, че има много практически елементи и проблеми със съвместимостта, които възникват в дългосрочните взаимоотношения. И все още трябва да се борите, за да ги разрешите.

Това, което ми харесва в тази рубрика, е, че тя говори за любовта от реалния живот, какво означава дългосрочна любов и се опитва да остави настрана фантазиите за любовта - сякаш веднъж се влюбиш, си решил всичко. Тъй като не е, нещата се променят.

Можете да ми дадете примери за истории, които са ви впечатлили и които все още могат да ви преследват?

Историите, които най-много ме впечатляват, са тези, в които хората са преминали през много трудни преживявания.

Ще ви дам пример, те бяха двойка, която не можеше да има деца и осиновиха малко момиченце от Китай. Сложиха снимката на хладилника й и се влюбиха в нея през осемте месеца, преди тя да отиде да я осинови. Когато пристигнаха в Китай, разбраха, че момичето има сериозни здравословни проблеми, включително операция на гръбначния стълб, което според лекарите ще я парализира за цял живот. Предложено им е решението да го обменят с друго дете. Но те казаха, че не могат да направят това, затова си тръгнаха с това момиче. Една година имаше проблеми, но след това се възстанови.

Тези истории повдигат въпроса за изборите: какво ще направите, кое е правилно, ще ви обхване ли страхът и ще върнете ли? Есетата, в които хората са изправени пред такъв избор, ме впечатляват.

Тъй като любовта побеждава всичко, имате дума ...

Не знам дали печели всичко, в този случай се е случило така. Бих се поставил в положението на жената (осиновителка) и бих се чудил дали щях да избера здраво дете или детето, което най-вероятно ще има увреждане за цял живот. Мисля, че читателите задават и тези въпроси.

Но ако любовта не побеждава всичко, как да се отнасяме към любовта днес? Какво е съвременната любов?

Ако искате да (споделите) да, моля.

Чувствам се съкрушен и благодарен, че имам този прозорец към толкова много животи.

В ерата на социалните медии е лесно да погледнете живота на другите хора и да мислите, че са успели, че имат добър живот, че отиват на красиви празници.

Знам, че това е лъжа, защото всички преживяват неприятности. Понякога това е сериозно заболяване, друг път става въпрос за загуба, безпокойство. Мисля, че всеки има нужда от почивка, всеки преживява трудни времена, никой не живее перфектно и това показват тези истории.

Ами сексът? Как се е развил през годините? Адресирано ли е? До каква степен?

Какво е интересно за днешните млади хора - тези в гимназията или на 20 години не смятат секса за част от връзката, а нещо, което имате в допълнение, което може да е извън връзката. Много пъти тези млади хора не искат връзката да има всички съставки.

Получавам емоционална близост от приятел или семейство и секс от някой друг. Те не искат някой да се жени, не искат връзката да е на първо място в живота им, чак когато навършат 30 години.

За много млади хора в САЩ и вероятно други региони сексът се превърна в много забавно, но не често част от връзката. Не се случва така през цялото време, но това е нещо, което виждам да се случва все по-често.

Какво прави едно лично есе добро?

Мисля, че в едно есе като това трябва да сте уязвими и квалифицирани. Историята, която разказвате, трябва да разкрие нещо много проблематично за вас. И трябва да се примирите с това какво означава.

Например едно есе, което много ми хареса, беше на жена, за която бракът беше вид пространство за уют, любовта беше място за убежище, тъй като и двамата съпрузи имаха трудно детство.

Те смятаха, че не бива да спорят. Ето защо бракът се разпадна. Те не можаха да преодолеят проблемите, защото смятаха, че това означава да се карат и бракът им приключи.

След брака той осъзна какво означава истинската любов и включваше конфликт, с когото да спориш - тук виждаме уязвимостта, за която говорих, когато говориш за причините, поради които бракът ти се провали, плюс способността да разбереш и научиш.

За това колко есета сте прочели?

Получаваме 8-9 000 есета годишно, от които публикуваме 52. Има много истории, през които преминаваме

Как ви е променило в личен и професионален план?

Повечето есета идват от жени, около 80%. Жена ми обича да се шегува, че ме накараха да я разбера по-добре, накараха ме да разбера много по-добре жените . Но мисля, че и мен ме накараха да разбера мъжете.

Жените са по-изкушени да критикуват мъжете, отколкото обратното. Мъжете предпочитат да не влизат на тази територия и не знам защо, мисля, че се страхуват. Те се страхуват да публикуват критики към жените. Така че есетата за мъже обикновено са по-самокритични и интроспективни. Жените също представят тези проблеми, но те могат да бъдат по-агресивни, за да обвинят „тук сте сгрешили и трябва да вървите правилно“.

Така че вие сте редактор на тази колона повече от десетилетие. Имате подкаст, написали сте книги по темата. Какво планирате да правите в бъдеще?

Почти година работим по телевизионно предаване, наречено „Съвременна любов“. Що се отнася до подкаста, ние искаме да го изведем на сцената и да правим представления на живо, в които актьорите четат историите на сцената. Направихме това в Ню Йорк и Бостън и искаме да го направим в повече области.

Най-много се интересувам от тези истории, за да предам нещо на хората, да ги просветя (.) Изразителните средства са се разнообразили, разказваме една и съща история по няколко начина и хората имат достъп до тях по много начини.

Какъв ефект имат тези писания върху хората?

Колоната е много популярна в социалните медии и повечето разговори, които виждам, са във Facebook, хората дават десетки хиляди споделяния във Facebook. В тези типове разговори можете да видите как хората се идентифицират в истории или да разпознават другите и да привлекат вниманието им (.).

Изминаха почти 13 години, откакто имаме рубриката, знам за хора, които са израснали с нея, които са били на 15, когато тя е пусната, а сега са на 28 и ми пишат, че са живели романтичния си живот с такава рубрика. Има статии, които отразяват повечето ситуации, през които някой може да премине. Това ме радва, че оказва влияние върху живота на хората. Това го прави истински. Той не популяризира фантазии за живота и любовта.

Последен въпрос. Имате тази машина на времето, с която плавахте през любовни връзки. Как мислите, че ще се развият интимните отношения между хората?

Не мисля, че имам отговор на това. Постоянно съм изненадан. Организирахме състезания за ученици от гимназията, да видим през какво преминават. Те са се случили четири пъти през последните 10 години и всеки път си мислех, че правилно предвиждам за какво ще пишат, но сгреших. Така че аз не съм човекът, който трябва да бъде питан какво носи бъдещето, но винаги съм очарован от това как хората искат да се научат да носят любов по-добре, как искат да развиват отношения по-добре от родителите си и как експериментират за подобряване на миналото.

Мисля, че чувствата винаги остават същите, но начините, по които намираме и запазваме любовта, изглежда се променят все по-често.

За автора: Лора Ștefănuț (следвайте) е журналист. Сътрудничка на чуждестранната преса (германска обществена телевизия, ARTE, Reuters и др.), Съавтор на книги и изследвания за медиите, Лора разработва обяснителен журналистически проект в Digi24.