Либерална диета и грижи за стратегическия инвеститор

Избирателите се съгласяват да платят за административна „липосукция". Те вече не могат да се озоват на колана и чакат Cîţu, чието послание е: най-добрият сапун със струни е този в пъпа.

Дял

Румънците отиват на диета. Това е резултат от политическия томограф.

Електоратът е определен. Писнало му е от прекалено високата минимална заплата, прекалено дебелата наденица, наречена пенсии, кредитът за живот на кредит и супата от социалдемократично месо, с твърде много сметана. Вече не може да се закрепи за колана и в очакване на Cîţu, като например, да отвори производствената линия със съобщението: най-добрият сапунен низ е този от коремния бутон.

Изплашени от толкова пиршества, от прекалено стиснати гърла и прекалено лепкави портфейли, избирателите се съгласяват да платят за административна "липосукция". Тоест да се дадат пари за преливане на гориво и да се приеме карта, по-мека по форма и по-суха по съдържание, на която да се напишат строгости за доброто на страната.
Какви пухкави талии все още духат по площадите, какви коли се търкалят по улиците. За по-добър климат наложената криза елиминира твърде много газ. Добре е да не е лошо.
Виждали ли сте румънци да крещят през пазарите за просперитет, за богатство и повече вяра? Яростните защитници на върховенството на закона, пред онзи, който диктува доброто за добитъка, се смееха на старите жени, които целуват мощите и ядат сармале от месото на кмета.
Това е публична реалност. Мъжете вече не могат да затварят якетата си, жените обличат елегантни рокли. Изчакайте някой да стегне колана си, както и корсета си, където са старите колани за жартиери или ремъци от волска кожа.?

Тези същества, наречени стратегически инвеститори, пълзят по улиците като призраци
Какви държатели на бюджет с ваучери, когато чуждестранните инвеститори гладуват? Румънецът е състрадателен. Той й дава и непълнолетния в утъка и шунката на тавана. Това се нарича гостоприемство.
Хоспитализацията е нещо друго. Съвместното плащане, също въведено от тях, ще бъде по-високо. Че всяка диета изисква усилия и инвестиции. Искате да отслабнете, плащате! Кой друг диетолог можете да намерите, който не надвишава правилната цена за гъвкавост в къщата?

Рогът на изобилието не е като годежния пръстен
Истината е, че хората са се изкачили на пазара на храни. Дори краставиците са с двойна цена. Картофите вдигат резултата си, като тефелиста ръкавица. Твърде много е. Гражданите се напиха твърде много. А пропагандистките компании прекалено обедняха.
Със списъците на щастието, чрез диета, румънците ще запълнят пазарите. Ако не купуват лакомства, само стевия и зеле, цените на бекона ще се намалят наполовина и шунките ще изсъхнат на тавана. Ето какво е доброто за талията, а също и инфлацията. Колко щастлива ще бъде пъпката на дървото на зеленчуковите хора.

Няма дебела и красива
Къде другаде сте виждали затлъстели и здрави? Само в Банат дебели и красиви жени. Вече не работи. Енергийните тарифи се повишават и румънците се нуждаят от повече движение. На пълен стомах не могат да въртят педали. И тогава той открива чудото на поста. Те не ядат нищо и ще бъдат много приятни на работа. Тази без кръста, какво си мислеше?

Дясният месар е този, който е издърпан до лицето и дълъг до косата
Рационализацията идва, както бихте нарекли Cîţu. За ефективна програма за управление на здравето той е най-добрият месар. Виждате го и го настанявате в къщата. Лицето му не показва похотта за месо. Наточете ножа, обадете се на Фискалния съвет и решете: либералната диета.
Време е за гъвкавост, казва зрелият електорат, консултиран през пролетта със софтуера. След 30 години демокрация се учим да се редуваме в менюто.

„Клиширате цял ден и пиете уиски с кофа в продължение на три години или повече, а след това,

почука на вратата на академик Иринел Попеску. И, моля, професоре докторе, преодолейте това

в списъка за трансплантация. Това, както би казал кралят, Не! Ябълки! И свинско! “

Гладиаторите имаха вегетарианско меню и пиеха пепелта от овъглени растения

До скорошното търсене на кости, намерени в римско гробище за гладиатори, се смяташе, че бойците трябва да ядат много месо.Изследване, публикувано от Медицинския университет във Виена, потвърди, че гладиаторите се радват на вегетарианска диета. Въпреки че имаше изключения от правилото, повечето не ядоха месо. Това е заключението, до което са стигнали изследователите след проучване на костите, открити в гробище, където бойците са кремирани.Диетата на румънските гладиатори се състои главно от зърнени храни, т.е. много въглехидрати, и по много очевиден начин не включваше месо. Те също консумирали напитка, която се произвеждала главно от пепелта от овъглени растения. Въпросната напитка изглежда е била използвана като хранителна добавка за улесняване на възстановяването от рани, претърпени по време на битки.
Фабиан Канц от Медицинския университет във Виена е уверен, че билковата добавка е била жизненоважна за подобряване на мускулната маса и укрепване на костите след интензивни тренировки и физически борби на арената. Днес еквивалентът би бил хапчетата от калций и магнезий, които приемате, след като се уморите.

Това е, румънският гражданин, зрял политик, диктува: "режете!" Хузурът свърши.

Издърпайте зверовете и спуснете корема си. Ето как изглеждат сладките дни.
Без да ходи на църква, благочестивият електорат на сектата „без да крадем стигаме далеч“ решава, внезапно и незабавно, да обръсне режима на принудително угояване, наложен от Олгуна, във времена, когато никой не го е пратил в хладилника, всичко поставени на масата.
Сбогом, дебело правителство. Сбогом, затлъстяване в сметки и свински патици чрез администрации. Публичните финанси ще имат само стройни, пъргави жени, които да продължат да ходят в ANAF, за да се държат. Ако е нещо красиво, портфейлът също го харесва. Така че, дайте стотинка, но останете първи. Уважение до максимум, какво толкова много кучета с гевреци в опашката?
След като Фискалният съвет реши, че правителството на PSD е угоило прекалено много румънците и е изтеглило чужденците през твърде малък пръстен, антикорупционната тълпа веднага приема историческата си презумпция: към бедните.

Издърпване на фолиото за съпротивление чрез глад, спасителният тест

Че с изстискването на газовата пулпа от Черно море ще бъде наложено свободно.
Убедени, че десятъкът вече не прихваща новия протекторат, васалите ще ръкопляскат, докато десети батальон преминава през тръбопровода BRUA, твърде пълен с морето.

Как да таксуваме чужденците?

Те идват с цветни мъниста, ръце в ръкавици, готови с едър шрифт: „Корупцията убива“. Срамувани, румънците ще се изтеглят във финото фолио на съпротивата чрез глад, така че животът им да бъде спокоен, а не спокоен. Тук говорим за богатите по света, а не за бедните местни бизнесмени, привлечени на антикорупционното колело, като наказание за вината на парцелите на акциите на борсата. Когато чужденците са добре и румънските домакинства вече не са гладни. В замяна на пословичното гостоприемство, плакати с бургери и други кулинарни фандаци ще бъдат доставени на румънците.
Не само поради историческия факт на необходимите намаления, пратениците на отслабване чрез наредби трябва да носят име: те обикновено се наричат тухли.

„Електоратът с наднормено тегло се учи да прави анализи. За парите, защото просто не е наддал без пари.

След това се вслушайте в съветите на либералния диетолог и извадете картата с рецепти. “