Информация за здравето - Как да; разговаряме с най-малките за секс

По този начин родителите, но и бъдещите родители дойдоха да разберат от Галина Леско, специалист по здраве на подрастващите, какво да кажат и как да постъпят, когато децата питат на глас - аз как съм се появил на света?

Ето какво ни казаха родителите ни:

„Казвам се Кристина Танас, майка съм на три момчета на 10, 11 и 8 години. Дойдох на семинара, за да разбера как бихме могли да подходим към тази деликатна тема като родители. Преди всичко трябва да преодолея бариерата си като родител, да предам информацията, която е необходима за разбирането на децата. ".

„Аз съм Марина и имам 12-годишно момиче, любопитно. Измислих големия въпрос, когато трябва да поговорим с бебето за секс. Моето момиченце научава много неща от училище, ние ги обсъждаме, защото сме отворени. В същото време винаги чувствам, че това не е достатъчно. ".

„Казвам се Петру, баща съм на 6-годишно момиче. Дойдох в тази работилница до известна степен, за да се справя с информационния бум, който съществува в момента. Да знам как да реагирам, когато детето ще ми зададе някои въпроси, малко по-деликатни. Казвам деликатно, защото така ни учеха. Всъщност не ни учеха. Мисля, че това е добро преживяване ".

Родителите казват, че преживяванията с деца, които питат как са възникнали, са много различни, както и обясненията. Повечето пъти започват да се обръщат към тях на около 3-5 годишна възраст.

„Избрах да му обясня за семето, което баща ми ми даде, и тук обяснението приключи. Помолихме да се върнем към дискусията, малко по-късно ", казва Наталия, майка на две момчета, едно на 9 години и друго на 2 години.

„Това е моментът, в който не знаете как точно да му отговорите, да му кажете на глас, че това е всичко. Майка ми не ми говореше за това, така че нямаше сексуално възпитание. Научих се сама, от интернет и от книги, от приятели. Чувствах се смутен, опитах се да й дам отговор, защото знам, че е важно да задоволя любопитството й в момента “, казах и на Наталия.

„Въпросът беше кой ме е построил? Казах, че мама и татко и всичко свърши. Той започна детска градина и там разбра, че децата излизат тук и му беше много смешно. Докато четях в интернет намерих детска книга - Къде изчезна пишпирелът. Прочете го и вече не го намира за смешен. Там те говорят за семето, как е попаднало в утробата на майката и тя знае нещо “, призна друга майка.

Галина Леско обясни на присъстващите на събитието родители, че темата за секса не се отнася до действителния сексуален акт. Терминът е много по-сложен и като цяло се отнася до сексуалността, физическото и емоционалното развитие. Интересът на децата към темата е доста голям и предвид факта, че живеем в ерата на информационното развитие, а Интернет е неограничен източник от тази гледна точка. Следователно ролята на родителите е да насочват децата да бъдат информирани правилно и от надеждни източници.

„Сексът не означава действителният сексуален акт, но всичко е свързано със сексуалността. Децата ни растат в напълно различна информационна среда, отколкото преди 30 години. Те имат достъп до много източници на информация, от които сами по себе си е много трудно да се ориентират. Ролята на родителите е да ги насочват в този поток от информация, което е от съществено значение. Комуникацията за собственото тяло, промените в тялото, включително сексуалното развитие е защитен фактор срещу сексуално насилие, ранно сексуално начало, нежелана бременност, инфекции, предавани по полов път. Това помага за създаването на здрави двойки в бъдеще, помага им да се развиват хармонично и това също подобрява значително отношенията родител-дете. ".

Вторият етап от въпроси, свързани със сексуалността, се проявява в юношеството, когато децата прекарват много време със съученици, приятели и с които обсъждат теми, свързани със секса.

„Бях в такава ситуация, когато синът ми се прибира след срещата с колеги и ме пита. Майката на всички деца говори за секс. Какво е секс. Замръзнах, но не за да покажа, че съм недоверчива майка, казах й, че е мъжка, женска и полово неутрална ", казва друга майка, присъстваща на събитието, но не иска да я снима.

„Много е важно да разговаряте с подрастващите за сексуалността възможно най-рано. Ако започнем от тук, е много по-лесно. Ако започнем просто, по-рано, когато достигнем юношеството, не сме блокирани от много неща и помагаме на децата. Отговаряме на това, което той ни попита сега. Не му даваме повече информация, отколкото той иска. Попита ни откъде идва. Казва им това от корема на майка си. Ако ви попита как? Казвате им, че майката има малък цилиндър, скрит между краката, като люк, когато бебето се роди, този люк се отваря и след това се затваря и дори не се вижда.

За да разберат по-добре етапите на развитие на децата си, родителите създадоха календар на сексуалността заедно с Галина Леско. Ориентирането според календара ще улесни родителите, казва специалистът, да говорят по определени теми със собствените си деца.

„Тук ще бъде полезно не само за текущия период, но и за периода, който ще дойде съвсем скоро, пубертета, юношеството. Имаме календар, започващ с вътрематочния период и завършващ с 45-55 години, когато в нашето тяло се извършват определени промени. Ще извлечете събитие, което е свързано с развитието на тялото, но също така и с психо-сексуалното развитие или това, което е свързано с определени поведения, чувства, свързани с развитието на човешката сексуалност. Искам да сте много спокойни. Добре е да се говори много лесно за секс. Ако комуникацията за секса се прави твърде сериозно, ние ще останем само на нивото на дискусии “, обясни специалистът.

Например на петгодишна възраст децата научават, че всяко от тях е отговорно за собственото си тяло. На тази възраст експертите казват, че трябва да казваме на децата, че момчетата са мъже, а момичетата са жени.

„Тук говорим за това кой може да ме докосне. Детето се опитва да разбере тялото си. Появява се чувството на срамежливост. Това е подходящият момент да й кажа, че мястото, където се носи бельото, момичетата и момчетата и майките и бащите, не се докосва от непознати. Никой няма право да се докосва до тези места. Дори много близки хора нямат право да се приближават без вашата воля. Нито мама, нито татко. Това е моментът за предотвратяване на сексуалното насилие. Ако не започнем малко да говорим за границите на тялото, тогава ще ни бъде по-трудно в бъдеще ", посочва Галина Леско.

Най-добрият пример за децата са родителите. Така родителите научиха, че когато проявят своите чувства на щедрост, уважение, доброжелателно отношение, те ще бъдат поети от децата. В ранна юношеска възраст, когато възникне интимно приятелство с хора от противоположния пол, децата ще правят същите жестове, каквито са виждали и при родителите си.

„Интимното приятелство не включва полов акт. Това е много красиво преживяване от ранна юношеска възраст, когато момчетата и момичетата се учат да си взаимодействат. Сега момичетата са интересни не само да гледат момичетата, но и с момче. Пример за интимно приятелство е - носене на чантата, заедно уроци по писане, неща, когато се научат да се грижат един за друг. Този етап е много по-важен в тяхното развитие, отколкото да знаят как да облекат правилно презерватива “, казва специалистът.

Едно от интимните предизвикателства на тийнейджърите, Галина Леско също каза на родителите си, е галенето. Това не означава секс, именно защото при поглаждането е позволено всичко, освен контакта на гениталиите. Това е периодът, когато момичетата и момчетата се опитват да създават двойки, да мислят за нуждите си, да стават по-отворени помежду си и да се опитват да поддържат трайни връзки.

„По време на юношеството мастурбацията не е добра, но е спасение. Вижте как в час, когато ми задават такива въпроси, момчетата на 12-13 години, когато чуха, че мастурбирането е добре, си въздъхнаха с облекчение. А мастурбацията и галенето и преходното хомосексуално поведение не означават действителен контакт, но когато момичетата отиват по-прегърнати, прегърнати с други момичета, момчета с момчета. Абсолютно е в рамките на нормата. По-скорошното е секстуирането, когато си изпращат разголени съобщения и това може да е в основата на тормоза и кибертормоза. Ето защо е много важно, когато разговаряме с тийнейджъри и тийнейджъри, да поговорим за това какви изображения поставяме в социалните мрежи, за да сме в безопасност и да не бъдем обект на агресия от другите и какви съобщения могат да ни направят уязвими. Важно е да им кажете, че снимките без дрехи са наши лични и е много важно как ги защитаваме. Сексуалните отношения и сублимацията, това е моментът, в който децата преориентират сексуалната си енергия в творческа ", казва Галина Леско.

Специалистът обърна грубо внимание на поведението, което родителите трябва да очакват, което избягва да се говори с деца за всичко, свързано със сексуалността.

„Основният източник на информация сега е Интернет. Докато се срамуваме да говорим за всички тези аспекти, те вече са видели всички техники на БДС, виждали са ги, чели са ги и са ги анализирали. Те не разбраха нищо, защото все още не са стигнали до спонтанната ерекция, но все още има много творения в главите им. Психолог ни каза, че баща ми седи с момчето и те гледат порно, казвайки, че той ги оставя да се учат. Той ще се научи и ще премине през всички тези фази и ще води само в неясни отношения. Той няма да разбере какъв е животът, защото за него сексът е само механичен акт, без всички останали компоненти и способността за създаване на семейни отношения ще бъде много ограничена. Ето защо е много важно да говорим за порно.

-Но въпросът може да не възникне, защото има много деца, които имат достъп до интернет, отиват в клас 1-2, всички имат телефони. Те имат достъп до всякаква информация.

-Има няколко момента. Родителският контрол върху компютъра работи до 10-11 години, не повече. В момента, в който му подадете телефона и той има няколко функции, той не просто звъни. Би било добре да имате възможно най-малко функции. Това означава, че ние го предотвратяваме, че много неща ще бъдат агресивни, неясни и можете да ме попитате ", заяви още Галина Леско.

Родителите гледаха и няколко видеоклипа за сексуалното поведение на тийнейджърите. Те твърдят, че са дошли на събитието, за да знаят как да отговорят на въпросите на децата, които те смятат за деликатни. Родителите също казаха, че искат да дойдат отново на подобни събития.

„Разбрах, че нещата трябва да бъдат опростени, трябва да бъдат обяснени, когато възникне въпросът и всъщност ние, родителите, сме тези, които усложняват нещата. Трябва да обясним на децата как е и кога ни питат “, спомена Марина.

„Научихме, че не е необходимо да се възпрепятстваме, когато детето зададе определени въпроси относно сексуалността. Много интересно нещо, много е важно, казвам. Да си вземем почивка, да броим до три, да формулираме мислите си и да дадем отговор на детето “, каза накрая Петру.

„Тогава просто го забелязахме. Благодаря на организаторите. Бих ги насърчил да вървят в тази посока. Нека бъдат информирани колкото се може повече хора “, смята още Ина.