Мама и бебе

Егоизъм при децата - когато егоистичното дете става причина за безпокойство

Егоизъм при децата това е често срещана черта, особено сред младите. Те не споделят играчки, сладкиши и почти нищо около себе си. Всичко е тяхно. Което до определена възраст е нормално. Когато възникнат проблеми и как родителите трябва да реагират, когато детето е притежателно, са в тази статия.

Съдържание:

Егоизъм при деца между 0 и 3 години

До 3-годишна възраст детето се смята за център на Вселената. И смята, че всички неща около него принадлежат на него. Той не познава нито съпричастност, нито желание да дава. Ето защо малкото дете казва "Не искам да ти дам колата/куклата", тя е моя ".

През първите 2-3 години от живота вселената на детето е ограничена до семейството и семейната среда. Той е заобиколен от хора, които познава (родители, братя и сестри, баби и дядовци) и предметите, които му принадлежат (стаята му, играчки, книги). Освен това е обичайно да му се обръща пълно внимание и всички негови нужди да бъдат задоволени незабавно. Когато е гладен, жаден, когато трябва да се преоблече, облече, майка му е до него и му носи облекчение. Следователно егоцентризмът изхожда от основните си нужди. Той не знае, че нещата могат да се случат по различен начин и не знае как да реагира, когато нещо му бъде отнето. Това обяснява отказа да сподели играчките или други неща, които притежава, истериките, когато не получи веднага това, което иска.

Да бъдеш алтруист и щедър изисква съпричастност и не се появява преди 6-годишна възраст. Ето защо е важно да не принуждавате децата да споделят личните си вещи, а по-скоро да създавате ситуации, които да ги насърчават да споделят. И не забравяйте силата на примера: вашето отношение като родители е най-добрият пример за подражание за децата.

Емпатия при деца не е вродено качество. То се формира във времето, тъй като детето придобива социални умения и с помощта на образованието и родителския пример. Като цяло, при влизане в общността това е моментът, в който детето започва да се съобразява с околните, когато се научава да играе с други деца.

До 2 години

Детето започва да става все по-автономно, но може да се разочарова, когато не получи това, което иска или когато не успее да направи нещата така, както иска. Визията му за света все още е егоцентрична. Той все още не е наясно с нуждите на другите. На тази възраст детето все още не играе с другите, в истинския смисъл на думата. Това е периодът на паралелна игра: малкото играе с други деца. Когато отива при друго дете, той го прави, защото се интересува от играчката или предмета, които другият притежава.

На 3 години

Детето прави първите стъпки, за да разбере по-добре емоциите на хората около него. Той обаче не е в състояние да предскаже реакциите им. Например тя не осъзнава, че ще разплаче детето, чиято играчка е взела.

Между 4 и 6 години

Детето развива съпричастност. Малко по малко той успява да се постави на мястото на останалите и да осъзнае какви реакции могат да имат. Например, ако види тъжния си приятел, той им предлага да играят заедно любимата си игра. С течение на времето той осъзнава, че всяко дете от обкръжението му реагира по различен начин и адаптира поведението си според взаимодействието с другите. Също така на тази възраст детето придобива способността да разбира, че заето нещо се връща. Той знае, че играчката му принадлежи и след като я вземе назаем, ще я получи обратно.

Причини и рискови фактори за егоизъм при децата

Но не винаги нещата вървят гладко, особено сред децата в днешното общество. Живеем в свят, фокусиран върху нуждите на детето. Детето е цар. Родителите искат да осигурят всичко и да организират живота си около нуждите на детето. Резултатът? Все повече деца са склонни да развиват поведение, което твърди, че им се предлага всичко, без да се дава нищо в замяна, за да им се помогне, дори ако могат да постигнат нещата сами. Това, за съжаление, насърчава научената безпомощност и егоизъм.

Проблемът с егоизма се влияе и от факта, че в нашето общество се набляга много на консуматорството, материалните блага, външния вид, заемането на длъжности, титлите. Ценности като съпричастност, доброта, щедрост са все по-далечни. От друга страна, разочарованието, с което много хора гледат на живота, липсата на разбиране, уважение и състрадание към другите се срещат навсякъде, особено в големите градове. Все повече хора се борят за себе си, а децата - бъдещите поколения - поемат този егоцентричен модел.

Днешните родители работят до изтощение, за да си позволят да дадат на децата си всичко, което искат, веднага щом изразят желанието си. Децата не знаят как да чакат, докато получат нещо, не знаят, че трябва да полагат усилия за това, че аргументите за и против трябва да бъдат анализирани и отказът дори не влиза в дискусия. Това е грешка, която подхранва егоизма у децата.

Егоизъм и отношенията между братята

В семейства с поне две деца се установява, че те са по-малко егоцентрични. Те се научават както да споделят нещата, така и факта, че другите не винаги споделят една и съща гледна точка и изборът на всеки трябва да бъде спазен. Така постепенно децата се научават да стават съпричастни не само с членовете на семейството, но и в общността. Изследователи в областта на психологията са показали, че съпричастността и способността на децата да си сътрудничат и споделят умения в семейството се простират и в приятелския кръг.

Единственото дете с родители проявява тенденция към егоцентризъм, но това не означава непременно, че той ще бъде егоист до края на живота си. Благодарение на модела за семейно образование, едно дете, което не расте с братя и сестри, разбира, че трябва да се вземат предвид нуждите на другите. Също така, ако родителите се погрижат да стимулират способността на детето за социализация, като го насърчават да създава приятелства или да поддържа близки отношения с други деца в семейството (братовчеди), тогава то има всички шансове да стане съпричастен и алтруистичен човек.

Как да реагирам, когато детето не споделя играчките

Отказът на детето да не споделя неща, които му принадлежат, особено играчки, е често срещана ситуация в паркове, детски площадки или други пространства, където се срещат групи деца. Като цяло има два типа нагласи от страна на родителите: или те принуждават детето си да отстъпи и да даде играчката, или са безразлични и не се намесват между децата.

Какво препоръчват психолозите?

Добре е родителите да възприемат положителна нагласа и адаптирани към възрастта на детето. Ако детето е на възраст под 3-4 години, не бива да бъде принуждавано да предлага играчката, ако малката не я иска. Сега не е моментът да ни учат какво означава щедрост. Все още е твърде рано. За него играчката е част от неговата вселена и той не разбира защо трябва да се раздели с нея. Принуждаването на детето, унижаването му („срамувай се, срамно е да не го дадеш“) или, още по-лошо, разкъсването на играчката само ще създаде разочарование, бунт. В дългосрочен план това поведение ще доведе до личностно разстройство и може да се превърне в дете/млад човек/възрастен, който трудно ще каже „не“, дори и да иска. Или, напротив, той би могъл да се превърне в егоистичен, нарцистичен човек, който няма състрадание и съпричастност.

В случай на деца над 4-6 години родителите могат да им обяснят защо е хубаво да се предлагат, но тези дискусии не трябва да се провеждат по време на криза. Заедно с детето периодично избирайте неща, които му принадлежат (играчки, дрехи) и ги предлагайте на други деца. Говорете за радостта от получаването, която той изпитва и винаги, когато получава подаръци. Така след време той ще се научи да бъде щедър, алтруистичен, разбиращ. Той ще покаже откритост към другите деца и сам ще има инициативата да предложи. Моделът на положителна дисциплина може да бъде много полезно за тази цел.

Как помагате на детето си да бъде алтруистично и щедро

Ключът към развитието на съпричастността и щедростта на детето се крие в ръцете на родителя. Чрез малки ежедневни жестове, с търпение и такт, можете да го научите да стане отговорен, отдаден, алтруистичен бъдещ възрастен. По-конкретно, ето какво можете да опитате:

Поканете детето си да наблюдава реакциите и чувствата на другите. Например, в парка наблюдавайте децата, които играят заедно, и говорете за реакциите на децата в различни ситуации: когато детето бута друго, когато детето заема скутера на приятеля си, когато детето губи мястото си в люлката.
Прочетете на детето всякакви истории и обсъдете как се чувстват героите.
Помогнете на детето си да осъзнае своите действия. Например, ако хвърлите пясък в очите на детето, покажете му, че детето плаче заради случилото се. Друг пример, ако е оставил дете на мястото си в люлката, оценете го и му кажете, че приятелят му е усмихнат и щастлив.
Насърчавайте го да обръща внимание на нуждите на другите. Например, подканете го да помогне на по-малкия си брат (в уроци, прочетете ги) или на плеймейтите.

Бъдете добър пример за подражание и им покажете, че се грижите за другите, роднини, баби и дядовци, приятели.
Играйте заедно и измисляйте различни ролеви игри, в които приятелите си помагат в различни ситуации.
Сложете сол, гевреци или плодове в училищния пакет, колкото да обслужват 2-3 деца.
Интегрирайте детето си в общност: детска градина, училище, игрална група в парка, спортен екип. В групата, в която е интегриран, той научава възможно най-естествено какво означава да искаш и предлагаш неща.

Малки грижи и големи тревоги от 1 до 7 години - Кристин Брюне, Ан-Сесил Сарфати, издание Albin Michel, 2007 г.

Завършила журналистика, тя има над 15 години професионален опит в здравната преса. Той пише за National Journal от 2003 до 2011 г., периодът, в който допринася за създаването на Health Journal, първата здравна добавка към централен ежедневник.